Blog das 30 pessoas

I would prefer not to

2012-01-27T03:38:00.006-02:00

Herman Melville (1819-1891), o famoso autor de Moby Dick (sim, a história da monstruosa baleia branca), tem um conto chamado Bartleby, o escriturário, escrito em 1853. O narrador é um velho advogado que, diante da grande demanda de trabalho em seu escritório, resolve contratar mais um funcionário para lhe ajudar. O escriturário contratado é Bartleby, um sujeito estranho, palidamente limpo, tristemente respeitável, incuravelmente pobre. O novo empregado, para a satisfação do patrão, realizava uma quantidade extraordinária de trabalho, sempre muito eficiente e faminto por algo que copiar. Isso inicialmente... Até que um dia, Bartleby passa a responder “I would prefer not to” a todas as solicitações que lhe fazem. Absorto, o escriturário recusa-se a escrever e a fazer qualquer outra coisa, ficando todo o tempo diante da janela contemplando o vazio. Daí em diante, trava-se um embate entre a consternação piedosa do patrão e a apatia insolente do empregado, que de tanto “preferir não” acaba preso. (Neste ponto, poupo-lhes os detalhes, afinal, a leitura do conto é absolutamente aprazível.)

A meu ver, o “prefiro não” de Bartleby não é um indício de procrastinação, pois não se trata de deixar tudo para fazer depois, como os preguiçosos usualmente fazem. Não, não é. Sua recusa é antes fruto de uma profunda desesperança com as atividades e os sentimentos humanos, com essa vida que quase sempre é terrivelmente copiosa: falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer, falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer, falar, comer, evacuar, amar, escrever, eventualmente trepar e finalmente morrer...

Guardadas as devidas proporções, sou bem Bartleby. Esse aspecto da minha personalidade ficou mais evidente de uns tempos para cá, quando passei a “preferir não” para quase tudo. Vai fazer pós-graduação? Prefiro não. Vai dar aula? Prefiro não. Vai fazer o quê? Prefiro não saber. Sendo assim, não por acaso tornei-me uma espécie de escriturária do século XXI, realizando burocracias de pequena e média complexidade envolvendo números com quatro dígitos depois da vírgula.

Admito que quando os dois escriturários que trabalham comigo – que são também autores deste blog – convidaram-me para ser uma das trinta pessoas, quase respondi, tal como Bartleby, “I would prefer not to”; afinal, o que eu posso escrever que já não foi mais ou menos dito aqui? Não seria, no final das contas, mais um ctrl+c ctrl+v das ideias que navegam pelos mares deste www? Enfim, se o leitor preferiu ler este texto até aqui, já desconfia da minha decisão. Diante do convite para escrever no Blog das 30 pessoas, não sei por que, eu preferi não falar não. Agora resta a esperança de que todo dia 27 o Bartleby que reina em mim me deixe escrever alguma coisa. Mesmo que seja uma cópia de algo que já foi escrito. E quase sempre será.

Despedir dá febre.

2012-01-25T00:17:00.001-02:00

Certa vez li um escrito de Guimarães Rosa em uma exposição que me deixou marcada para sempre: “despedir dá febre”. E como dá! A gente já nasce se despedindo: do útero quentinho da nossa mãe à infância, dos dentes de leite aos colegas de sala. E essas despedidas, que são permanentes, dão lugar a outras maravilhas que, por sua vez, também terão o mesmo fim. Lembro do choque que levei ao me despedir da infância, recebendo, assim, a adolescência: aquele infeliz domingo em que, pela primeira vez, eu descobri que virar mocinha não era tão interessante. E que aquilo duraria por um bom tempo. Depois, vieram os presentes que não eram mais barbies ou cd’s das chiquititas, mas sim “sutiãs” – e como eles incomodavam! O fim do ensino médio me fez sentir sozinha novamente. Embora a faculdade fosse um sonho se concretizando, nenhuma sala de aula substituiria aqueles três anos no Colégio Atenas – “valeu, Atenas! Ê ê. Valeu, Alfenas! Ê ê” ainda ecoa na minha cabeça toda vez que me lembro dessas anos tão repletos de amigos. Foi nesse colégio que, pela primeira vez, senti que eu não precisava mais me adaptar. O que foi muito bom porque, afinal, eu nunca fui muito persistente nessa idéia – o isolamento era sempre a boa pedida. Mas essa reclusão, que durou até o final da oitava série não foi de todo ruim: com ela eu aprendi o gosto das artes; literatura, música, fotografia, pinturas. Quanto à faculdade...o curso errado jamais seria suportável se eu não tivesse o prazer de morar na melhor república da paróquia – a Ploc. Agora eu entendo a nostalgia das ex-alunas (isso porque me enquadrei nessa classificação há um mês e alguns dias). Ontem, olhando fotos dos meus primeiros períodos na faculdade, me dei conta da despedida pela qual estou passando. Mariana e Ouro Preto (e todas aquelas montanhas, neblinas, igrejas) foram meu lar por quase quatro anos. Embora o último ano possua algumas lembranças nem tão felizes assim (nada supera a crueldade e inveja das meninas más), todos os sentimentos que estão palpitando aqui dentro são filhos de uma felicidade escondida. Felicidade de cantar I wanna to go back to Bahia, conversar no redondo, textos atrasados, sagarana, catuaba, suquinhos gummy, soneca em machu pichu, o vício pela pipoca, as gírias internas como “bigodeira”, “desnê”, “plotter”, jogar perfil. E a despedida não se limita a essa vida construída nesses quase quatro anos. Também estou em contínua despedida do aconchego e amor da casa dos meus pais. Primeiro, ao sair pela primeira vez. E, agora, a segunda, devido aos estudos na Argentina. E já dá um friozinho na barriga de pensar que, daqui alguns meses, a terceira será inevitável: o desastroso destino das pessoas que precisam trabalhar mas não sabem com o que. O final de semana com o namorado também foi uma despedida ininterrupta. A cada beijo, abraço, conversa, brincadeira. Quando se tem passagem marcada, cada segundo é como um indício de contagem regressiva. Justo eu que morro de medo de avião! E o namorado não estará lá dessa vez para me acalmar com seu ronco tranqüilo. Chega até doer esse meu tom de falar sobre as despedidas. Porque, afinal, estou indo em busca de um sonho: o de me encontrar. E pra me encontrar, sempre acreditei no pressuposto de que encontrar o mundo, primeiro, é fundamental. E eu vou, com frio na barriga e fome de experiência. Sem cara nem coragem, mas com uma vontade enorme de aprender uma nova língua, novos costumes, conhecer novas pessoas, provar novas comidas, me maravilhar com novas paisagens. Buscar o novo para resgatar o antigo que se perdeu por não sei que curva. Porque as vezes a gente se perde, quase sem querer. E tudo fica sem vida; os gostos, sem vontade. E a depressão mora ali na esquina. E, de repente, um post sobre a despedida, se tornou um post sobre o novo. E, assim, depois da febre, vem a vontade de andar na chuva novamente.

Ps. essa foto eu tirei em Águas da Prata em uma estação de trem há muuito tempo atrás. Já utilizei ela em outro blog que eu tive. Se tiverem curiosidade de ler a poesia, aqui está o endereço: http://defloraflor.blogspot.com/2007/02/despedir-d-febre.html

Ps.2. me desculpem eventuais erros. essa internet e nada tá quase a mesma coisa. além da bateria do notebook...

Quem não comunica?

2012-01-24T23:55:00.001-02:00

Do mês passado pra cá aconteceu muita coisa. Sim, do mês passado. Ora, o mês só começa no dia 24. Não te avisaram? Pois bem. Começa. Mas enfim. Vamos em frente.

Do mês passado pra cá aconteceu muita coisa. Agora, mais verdade ainda é dizer que os últimos dias foram repletos de acontecimentos. Tivemos o caso do Adriano - o outro - que atirou na namorada, mas depois "descobrimos" que foi ela quem baleou a própria mão. Vimos o mundo inteiro mobilizado em frente aos computadores, esperando o resultado da aprovação ou não da SOPA e largamos os mouses aliviados quando descobrimos que tudo estava bem. Além disso, em questão de horas nós ficamos sabendo tudo sobre a vida da Luiza, que estava no Canadá, e o País inteiro realmente parou em torno de um assunto deveras desimportante e nos tornamos idiotas na visão do Carlos Nascimento. Que depois foi criticado, porque só estava com dor de cotovelo por não estar na Globo. E passamos por um estupro em rede nacional - quero dizer, eu não - que depois deixou de ser estupro. Posso não ter coberto todos os assuntos, mas comentei sobre alguns que foram muito presentes nos meus dias.

E o que tiramos disso tudo? Que emburrecemos repentinamente e damos importância em demasia ao que não é relevante? Objeção, meritíssimos. O conceito de pão e circo existe desde a época em que Roma Antiga era nova. O que realmente chamou minha atenção é a velocidade cada vez maior com que os assuntos são modificados. É no livro 1984 que existe um ministério dedicado à alteração da informação, para que os poderosos não fossem desmentidos ou caíssem em contradição. Não é de hoje também que testemunhas, vítimas e infratores mudam seus depoimentos em troca de alguma coisa, mas a cara de pau com que isso acontece é alarmante, sim. Em alguns casos, parece que a imagem pública é o que realmente importa. Sim, algumas vezes nós somos beneficiados com isso, mas não é sempre assim. Obama não aceitou uma lei que iria torná-lo mundialmente impopular. O jogador de futebol e o sujeito do BBB poderiam ser presos, processados e afins. Um estava com as mãos ocupadas com o volante, o outro resolveu brochar e ambos são inocentados. Todo mundo viu, mas tudo bem. Não foi o que disseram.

Acho que escolhemos o momento errado para voltarmos a confiar na palavra dos outros.

Que Isso Gordinha??

2012-01-23T04:15:00.005-02:00

Fui para um spa na última semana do ano.
Spa Igaratá, super recomendo para gordinhas (os) sem muita frescura (nem muito dinheiro),
O lugar é lindo, o ambiente é uma delícia, o pessoal que trabalha lá super atencioso e os hospedes são umas figuras.
São tantas atividades que você acaba esquecendo que está passando fome. A comida é bem pouca, sem sal, sem açúcar, sem gordura, uma tristeza só. (mentira, é gostosa, mas é tãaaao pouquinho..)
Acontece que eles são bem tranquilos. O pouquinho é só o que você DEVE comer, mas se quiser comer mais (ou colocar sal ou azeite, ou pedir uma pizza - é sério-) "Vai da sua consciência", como me disse a atendente, com aquele olhar de "Vai gordinha!".
Nunca mais esqueci essa frase. "vai da sua consciência".
Lindona, se eu tivesse uma consciência decente não estaria assim.
Pode me dar mais uma gelatina.

# Post não patrocinado # (infelizmente)

Lá vem o Chaves! Chaves! Chaves!

2012-01-22T00:00:00.002-02:00

"Teria sido melhor ver o filme do Pelé!".

Acredito que todo mundo já tenha ouvido a frase acima. Ela foi proferida, num momento de muito tédio e enfado, pelo famoso Chaves, personagem famosisisíssimo de Roberto Gomez Bolaños. Entretanto, o que pouca gente sabe é que esta frase saiu da imaginação fértil de nossos distintos dubladores. Quem ouviu a frase no original, em espanhol, pôde perceber que o que o impaciente menino realmente disse foi: "Hubiera sido mejor haber ido a ver la película, 'El Chanfle'".

Isso, isso, isso mesmo! Apesar de Pelé ser famoso mundialmente e de já ter se aventurado na carreira de ator (veja aqui, aqui e aqui!), não era ele o homenageado pelo menino da Vila (me refiro, evidentemente, à vila em que morava Chaves e não à Vila Belmiro). Na verdade, a frase era uma tentativa de promover o filme El Chanfle, de 1979, que teve roteiro assinado por Roberto Bolaños e a participação de todos os principais atores de "Chaves". Apesar de não ter tido muita repercussão em terras brasileiras, o filme foi sucesso nas bilheterias mexicanas e teve sua continuação lançada 3 anos depois.

Sem querer querendo, num momento de muito tédio e enfado, acabei encontrando esta verdadeira relíquia na internet, muito melhor do que qualquer filme do Pelé!

Neste simpático filme, podemos ver a gentalha do Seu Madruga interpretando Reyes, o técnico do América do México, clube que conta com Valentino (o Kiko, tesouro, coração, o menino com bochecha de buldogue velho) como seu mais ilustre craque! Rubén Aguirre (o bom e velho Professor Girafales) interpreta o Sr. Matute, o presidente do clube. Temos ainda Maria Antonieta de las Nieves (a Chiquinha) como secretária do Sr. Matute e Édgar Vivar (o Sr. Barriga) interpretando o Dr. Nájeras, médico da equipe.

Como não poderia deixar de ser, o protagonista do filme é interpretado por Roberto Bolaños. Chanfle é o humilde roupeiro da equipe mexicana e fica assistindo do banco de reservas todo o talento de Valentino nos campos. Tal qual Chaves (e Chapolim), Chanfle é bastante atrapalhado e desastrado, proporcionando o humor típico dos personagens de Bolaños. Entretanto, nem só de humor vive o homem. Chanfle não mora num barril, mas não tem vida fácil, não. Mora numa casa caindo aos pedaços com Tere (vejam só vocês como é o destino, a Dona Florinda se misturando com a gentalha!) e sofre o drama de não conseguir ter um filho, apesar de ser casado há 10 anos.

Além disso, a trama conta ainda com a participação de Raul Padilla (o Seu Jaiminho) interpretando Paco, marido de Cajera (a Bruxa do 71, vejam que casal!).

Entre o drama familiar de Chanfle e Tere e as venturas e desventuras deste curioso América do México, nostalgicamente vamos reencontrando velhos amigos. Quem anda com saudade de um humor com menos bundas e peitos ou para quem sempre gostou dos personagens do "Chaves" (e gostaria de vê-los hablando en español), esta é uma ótima oportunidade! Comprem um sanduíche de presunto na padaria lá da esquina....e zás...chamem toda a vizinhança...zás... e desfrutem 96 minutos de pura nostalgia... pois é, pois é, pois é!

Sobre o cotidiano que encanta

2012-01-21T00:03:00.000-02:00

Lembro de uns tempos atrás, na minha adolescência.

Adorava ler, ainda no ginásio (na verdade faz um tempinho, né?), os livros da série "Para gostar de ler", que eu pegava na escola, pelo simples e maravilhoso costume de ler!

Não tinha necessidade de fazer um trabalho, uma pesquisa... Não!

Era puro gosto pela leitura!

E sabe do que eu mais gostava nesse tipo de livro, dessa série em questão?!

Da maneira como os escritores relatavam coisas rotineiras, cotidianas!

Adorava visualizar, na minha cabeça, aquele senhor, no fim da tarde, tão pensativo na família, "tomando" um ônibus, naquela fria tarde chuvosa de novembro, após uma longa jornada de trabalho.

Ou ainda, saber um pouco da vida daquela menina, tão apaixonada pelo rapaz que sentava na primeira carteira, da segunda fila!

Ou ainda viajar com os pensamentos daquela pessoa que havia perdido as esperanças de um mundo melhor, mas que ainda assim, insistia em dividir seus pensamentos com quem quer que fosse...

Era muito bom! Esse tipo de livro disputava o meu amor com a Série Vaga-Lume! Bons tempos...

Talvez por isso eu tenha me apaixonado pelos blogs! Claro que àquela época, eu nem sonhava em ter um PC um dia, e poder fazer esse "diário virtual", no qual eu pudesse expressar alegrias, tristezas, os mais variados tipos de sentimentos e acontecimentos.

Aaaaah... O cotidiano!

Isso é o que me encanta nos blogs!

Aqui mesmo, no blog das 30 pessoas! Quantas vezes, com você, que em poucas palavras, ou num texto gigante... Ou ainda em uma foto ou num vídeo, viajei para tantos lugares?! Não foram poucas as vezes!

Cotidiano!

Cotidiano que pra mim significa prestar atenção aos detalhes! Detalhes esses que muitas vezes passam despercebidos, por causa dessa loucura da correria do dia-a-dia. Desse louco cotidiano!

E à partir de hoje, tenho a honra, o prazer, de trazer um pouquinho do meu cotidiano aqui, nesse lugar onde, desde a primeira vez em que coloquei os olhos e a URL, sonhei em escrever!

Agradeço imensamente a oportunidade!

Ao idealizador desse projeto e à pessoa com quem mantive contato, exigindo tanto da paciência dela, perguntando isso, perguntando aquilo...!

Caros amigos e amigas, é um verdadeiro privilégio estar aqui com vocês!

Aproveitando que estamos no início de um ano novo (nem tããão novo assim, afinal já é 21), desejo à todos um excelente 2012, onde Luizas que viajam para o Canadá fazem parte de nossas vidas. Ano que começou com a guerra na internet, no qual os Anonymous derrubaram tantos sites, por causa do fechamento do Megaupload...

Mas também um ano mais intimista, no qual a minha história, a sua história, é escrita a cada dia!

Vitórias, derrotas, alegrias, tristezas. Lágrimas e sorrisos!

Desejo tudo de bom pra todo mundo!

E à você, leitor e leitora desse espaço na internet... Caso um dia precise... Estaremos aqui!

Pode ser que não consigamos (e nem possamos) resolver sua questão, o seu problema.

Mas tenha certeza de que estaremos sempre por aqui, para partilhar do nosso cotidiano!

E para partilhar do seu também!

sobre alguma leveza que quero pra mim

2012-01-20T21:06:00.001-02:00

A partir de hoje
Teu azul diz outras coisas pra mim
Mesmo quando fica preto.
É tão sereno e leve
Andar com a cabeça vazia por aí
E o peito aberto, sem medo.
Vai, me puxa pra cima
Que a partir de hoje eu quero é só voar
Deixar as pessoas e seus problemas
Com os meus problemas
Entre os carros e trens e as confusões da Terra
Lá embaixo, se pegando.
Dissolve os meus medos e sonhos em cigarros
Em esquinas com poças de chuva
Que agora quero é só ser luz.

(...)

Encosta tua boca em mim
E faz o mundo ficar mais devagar
Me puxa pela mão para o ar.
A cidade, lá embaixo, tão pequena
Quase não dá pra ver os leds das torres
Prédios de brinquedo.
Me faz querer gritar, mas perco a voz
A visão, sou agora só um sentido
... o teu.

Feliz 2012!!!

2012-01-19T03:08:00.000-02:00

Desde que os Maias anunciaram o fim do mundo em 2012, o medo tomou conta do planeta inteiro. 2012 chegou. A Nasa anunciou que o mundo não vai acabar coisa nenhuma e as pessoas ainda estão temerosas do tal "fim do mundo".
Ora... 2012 começou há 19 dias e nós já vimos rumores de abuso de sexual em TV aberta, vídeos revelando momentos íntimos de várias (sub) celebridades espalhados pela internet quase todos os dias desse ano, surgindo um atrás do outro. Vemos um programa ser lançado e exibindo o lado mais fútil e feio da riqueza, que é mostrado de forma constrangedora em um país onde predomina a humildade da classe média e baixa... Mas o beijo gay não pode ser mostrado de forma alguma, porque as pessoas não estão preparadas e pode ser muito chocante.
As pessoas não se respeitam mais. Algumas poucas pessoas são ridicularizadas e induzidas a pensar que estão erradas quando ainda possuem o sentimento que deveria reger o mundo inteiro, o amor.
É muito simples. O mundo já acabou. O fim do mundo já chegou. Pelo menos o mundo em que viveram os tais Maias. O mundo em que eles viveram, da forma como era antes, não existe mais. Eles não estavam errados. Eles estavam certos. O mundo não só vai acabar esse ano, como já acabou. Esse mundo em que vivemos hoje é outro, completamente diferente do deles e inimaginável pra qualquer pessoa daquela época.
Agora, se esse nosso mundo vai acabar um dia? Depende. Depende do nosso conceito de vida hoje, e do conceito de vida das pessoas que viverão aqui milhares de anos à frente.
Feliz 2012!!!

O dia foi cheio e atrasei o dia 17 porque estava morta. Literalmente

2012-01-18T12:37:00.002-02:00

Acho bonito, juro, a língua ser viva, as pessoas atribuírem novos sentidos às palavras, acrescentarem novas palavras ao vocabulário desde que isso seja feito de forma consensual (ou quase). A língua representa, ela também, as mudanças de um povo. Mas algumas coisas, desculpem-me, não têm meu perdão.

Uma delas é o uso indiscriminado do ‘literalmente’. Não sei porque as pessoas acham bonito usar literalmente, não sei se a palavra é comprida, sonora, parece ser requintada ou diabos que a parta. Só sei que existe essa profunda mania de metê-la em tudo, inclusive quando não se trata do sentido denotativo da palavra ou expressão. Nesses casos, desculpem-me, isso está errado.

Sentido literal é aquele próprio da palavra e usar 'literalmente' em sentido não-literal é demais pro meu gosto. E me irrita. Ou melhor, me irritava, até que encontrei esse site aqui e isso começou a me divertir. Literalmente.

Michel

2012-01-18T00:00:00.001-02:00

É melhor parar, assim alguém (eu) te mata.

Obituário

2012-01-16T22:39:00.001-02:00

Deixou uma esposa, apartamento quitado, carro pago e irmãos esquecíveis um pai independente. Na escola foi um aluno medíocre, precisou de cursinho para passar numa faculdade medíocre, foram 5 anos medíocres que o preparou para uma profissão que nunca exerceu. Desiludido com a política desde o José Dirceu, quis acreditar no amor sem sexo, embora sempre teve um fraco por volúveis, sempre teve sono e uma preguiça absurda de mudar o mundo, nunca teve dinheiro. Gostava de beber, enquanto, o fígado lhe deixou e no final era somente socialmente. Quiz entender de vinho, filmes, futebol e música. Mas fracassou em tudo. E, principalmente, nunca falou inglês

Domingo

2012-01-15T00:20:00.006-02:00

Hoje é domingo,
Olho o recinto.

A recinto é meu quarto,
Quase infarto.
O infarto é pela memória:
Difamatória

Infâmia por causa de birita,
Ressaca maldita
Que é persistente.
Fui imprudente...

Prometo a São Brás:
"Não bebo mais"
"...parei com esses venenos!"
Tomo um Eno...

Um Eno e um Doril,
Enxaqueca ardil!
Mais ardil, sou essa:
já sabe que não cumprirá a promessa.

What a fuck?

2012-01-13T20:48:00.001-02:00

Sentado no bar, com seu amigo, numa noite muito quente do verão carioca, o americano apelidado da forma genérica mais carinhosa: gringo, não imaginaria que ia levar de volta na bagagem a maior pulga atrás da orelha da vida.

Depois da oitava cerveja, das quais julgava muito fracas, ele vê entrar no bar a morena mais atraente das terras tupiniquins. Não era carioca, mas tinha o bronze na pele; cabelos negros brilhosos e sorriso estampado na cara esbanjando espontaneidade e atitude. O gringo ficou louco.

Sem pestanejar - afinal estava no Brasil, a terra onde “tudo é permitido” - afastou um pouco a sua cadeira de modo a ficar quase de frente com a morena e com a amiga que a acompanhava.

Sabendo da receptividade do povo Brasuca, foi logo mandando um – OI, tudo bem! Que resumia todo o seu parco vocabulário da língua portuguesa. A morena e sua amiga, tentando mostrar simpatia, responderam a saudação.

Ele entendeu que ela era solteira e que adorava o verão. Ela entendeu que ele trabalhava na wall street e que já falava mais outras 3 línguas pra pensar em falar português. Ela achou esnobe.

Depois de alguns minutos e muitas tentativas de diálogos, a morena se levanta e vai ao banheiro. O gringo, se sentindo mais em casa o possível, pega o celular dela, digita o número do telefone dele e devolve no mesmo lugar.

Confiante que a noite do verão carioca ia acabar com a companhia da morena na sua cama, o gringo volta pra casa bêbado e frustrado. No dia seguinte, sem conseguir tirar a morena e a ressaca da cabeça, ele manda uma mensagem para o celular dela:

“Hi, it's Ryan from last night, call me = )”

Em alguns minutos a resposta: “Ahan, senta lá Cláudia”

Anos depois, sentado em frente ao computador do trabalho, numa tarde de frio intenso, ele ainda pensava naquelas palavras.

Meu lado sombrio e minha alma que não tem preço

2012-01-12T01:09:00.000-02:00

Não resisti e assisti ao polêmico Mulheres Ricas .Assunto bastante superficial, mas eu adoro .É meu lado sombrio . Já fiz coisas terríveis na vida, como comer o brigadeiro na panela mesmo, xingar alguém ( coisa errada, já que sou mocinha ) mentir e até quis descontar uma traição ,fui lá e trai . Também gosto de ler sobre a realeza .Não essa realeza atual, água com açúcar, politicamente correta .Gosto daquelas que mandavam cortar a cabeça, envenenavam, sumiam,mentiam, como o Henrique VIII.

Fui então assistir a essa nova série da Band .
Todo mundo ralou .É lógico que isso ia acontecer em um país católico, com um certo complexo em relação ao dinheiro .Os ricos são raláveis ,são fáceis de malhar e jogar no vinagre .Eles quebram paredes que consideramos morais e éticas .Ignoram a pobreza e ostentam a riqueza de uma maneira meio escatológica .Os ricos são nossos bobos da corte, os palhaços do circo mambembe e assim negamos que quem realmente está rindo de nós são eles .
Não tenho inveja do dinheiro, até porque carrego uma certeza católica de que um dia Deus vai me recompensar e isso deverá ser em dinheiro, já que ele sabe dos meus rolos e sabe que no momento é a única recompensa que preciso .
Mas assumo minha inveja verde da vida que essas pessoas levam . A questão não é ter dinheiro, mas mentalmente ignorar o que te rodeia e ser feliz com pouco .Sim, essas mulheres são felizes com quase nada .O budismo diz que tudo o que o dinheiro pode comprar é barato .Tenho inveja disso .Queria mesmo ser feliz apenas porque comprei um avião ou mandei colocar diamantes na minha arma .Mesmo com dinheiro sei que eu continuaria sendo meio Hamlet, totalmente atormentada, caminhando pela vida e questionando fantasmas .Mesmo em um dia bom acordo Mafalda , sempre querendo saber a origem das coisas, principalmente se forem besteiras.
Minha alma é cara demais e não se contentaria com visitas a joalherias .
Tem coisa melhor no mundo do que a união do dinheiro e a ignorância ? Só se for brigadeiro com sorvete, sexo com amor, chuva com cama , praia com sol, .Ah, essa sim é a receita da felicidade das moças da série , a alienação .Quanto custa ser uma alienada ?
Que delícia deve ser viver pensando que só eu existo e só interessa do mundo o que me faz feliz ! Ah, eu poderia sair dançando Edith Piaf pelas ruas de Paris e ainda mandava comprar a cidade e entregar aqui em casa .
Um almoço fútil sem nada a dizer ? Bom demais , até a comida deve ter outro gosto.
Queria ver elas com minha alma, em que lugar iam achar sossego ou comprar um pouco dele .Elas são felizes com seus carros, suas jóias, sua cabeça vazia .Compram tudo o que o dinheiro pode comprar e são felizes .Que vida barata !
Já eu não posso garantir comprar minha felicidade com dinheiro .Custa demais .
O programa deveria se chamar ` Mulheres baratinhas demais, em oferta, leva 2, paga uma ´. Qualquer ser humano que consiga comprar sua própria felicidade merece ser aplaudido . Que pessoa barata, em conta, econômica ! Que boa oferta !
Ah, gostaria de ser assim, saber que minha felicidade tem preço e posso pagar . E ainda tem gente que acha elas ricas , mas almas mais miseráveis , que se contentam com pouco ,mais pobres do que essas eu nunca vi .

É que dia desses, achei-me.

2012-01-10T08:18:00.000-02:00

"A pele alva, os cabelos encaracolados, dourados, como seus olhos, lhe dão um aspecto de pureza que muito condiz com sua forma esguia. Suas vestes são largas. As prefere assim, o que colabora, ainda mais, para a aparência casta.
Com um cigarro em riste, parece mais intelectualizada do que de fato é. Não é por isso que fuma. Ela é a prova viva de que as aparências enganam. Quem a viu cruzando a Paulista de chinelo, vestido na altura dos joelhos e mochila preta nas costas viu apenas uma de suas faces.
Quem a viu, carregando sob o braço, como um crente carrega sua bíblia, uma garrafa de X pelos corredores de um alojamento, viu sua face mais sincera.
Ela não finge não se importar, assim como não finge importar-se. É apenas desequilibrada assim mesmo, e não faz questão nenhuma de esconder isso de ninguém. Não é perfeita. Está, na verdade, muito longe de ser isso.
Sofre por motivos que poderia relevar. Não faz amor, faz sexo. Seu sexo é trepar e seu trepar é foder. Ela fode. Fode em todos os sentidos que possam estar atrelados ao termo. Explode e libera das formas mais perversas e controversas toda a revolução que, diariamente, carrega em suas entranhas. Defende como uma leoa quem julga merecedor de sua luta. Ela não finge, apenas é."

Demorei para postar porque não achava o pedaço de papel que continha esse escrito. Certa vez, emprestei um livro (Histórias Extraordinárias, do Poe), ele passou por várias mãos e, ao retornar para as minhas, tinha esse escrito em uma folha solta no meio de suas páginas. Não encontrei o autor, por mais que tenha procurado.
Engraçado que, por mais caricata e fantasiosa, a pessoa descrita nele sou eu, ou melhor, fui eu. Lendo, senti tamanha nostalgia daquela tal juventude, da sensação de que não há nada a perder! A urgência, a febre que, penso, muita gente sente!
Acho muito boa essa nostalgia segura, de quem não está no olho do furacão, dá uma sensação de vida bem vivida, morta de amor, "cheia de som e fúria", mas, há a sobrevivência, algo que ultrapassa as paixões passadas, "as mortes no peito" e os "quilos de medo"... Ai, ai, das coisas que nunca mudam: continuo uma romântica decadentemente patológica!
Já que não parei de citar, transcrevo palavras da Maria Rita Kehl: "Tem gente que entra na juventude como se o mundo fosse continuação do quintal familiar. Vai de cabeça sem medo, sem nem se dar conta de que caminha no escuro."
Pois é, fui dessas!

Simbora!

Adolescência

2012-01-08T02:00:00.000-02:00

A adolescência é uma fase curtinha, a mais curtinha da vida da gente, vai dos 12 aos 18, às vezes um pouquinho antes, um pouquinho depois, mas não muito mais que isso.

Duas atitudes definem bem um adolescente: a primeira é o volume, ou eles gritam, ou eles murmuram, mas no geral gritam. A segunda são os palavrões, eles conseguem colocar todos em uma frase só. O palavrão é uma conquista para o adolescente.

O adolescente muda de acordo com o grupo, é um mutante. Se está sozinho, parece quieto, incomodado, como que esperando uma ameaça. Esconde-se com fones, músicas, roupas, caretas. Se está com a família é agressivo, azedo, reclama de tudo e xinga a todos, envergonhando aqueles que a pouco sentiam orgulho. Agora, se está em grupo, com outros deles, aí sim: é alegre, brincalhão, desafiador. Pode tudo, pode paquerar na rua, mexer com desconhecidos sem medo, sem remorsos, sem freios.

Outro fato interessante a respeito da adolescência é a memória seletiva tardia. Funciona mais ou menos assim: assim como na nossa cabeça a nossa voz é diferente da voz que ouvimos do gravador,a adolescência também tem a capacidade de distorcer a realidade na cabeça da gente, não sendo fiel ao que realmente foi. Na verdade ela se apresenta bem melhor do que era.
No geral você era feio e idiota, mas não lembra mais , você só lembra que se divertia, namorava, estava lindo e jovem. É preciso um vídeo, uma foto, para perceber que não era bem assim. Era só uma criança desengonçada querendo tentando ser adulto.

"Seriando" por aí

2012-01-07T12:45:00.000-02:00

Vai, até que "A Sete Palmos" ficou bonitinho, vai...

   Downton Abbey, minissérie britânica, ganhadora, no ano passado, de seis Emmy e que, agora, concorre a quatro prêmios no Globo de Ouro, conta a história de uma família aristocrática de Yorkshire, encabeçada pela grandiosa Maggie Smith, tendo como pano de fundo a diluição do Império e o mundo no pós-Guerra, foi tema de interessante matéria, no caderno Ilustrada, na Folha, edição de hoje. Segundo a reportagem, a revista inglesa The Economist, ao traçar um panorama do mercado de empregadas domésticas no Brasil - sim, no Brasil! -, compara nossa situação à da Inglaterra daquele tempo, citando a produção como exemplo. O texto rasga elogios à série, a descrevendo como um fenômeno que, infelizmente, não tem previsão de desembarcar em terras brazucas.

   Isso tudo me fez pensar uma coisa: Por que diabos será que não há, por aqui, uma tradição com o formato? Ok, você vai me responder que já produzimos muitas, algumas até ganhadoras de prêmios, mas continuo batendo na mesma tecla: nada comparado ao caso americano, por exemplo. Ora, se nos orgulhamos de fazer o melhor produto de Teledramaturgia do mundo - as novelas -, eles também podem se orgulhar do mesmo, afinal, suas séries tem uma penetração incrível, correndo mundo afora - e recebendo títulos vergonhosos no Brasil como Smallville, a Aventuras do Superboy ou Lances da Vida.

   Sinceramente, eu acho que o formato telenovela já se esgotou e as séries seriam uma alternativa à altura. Tem gente do ramo que vive afirmando o mesmo. O fato é que não foi raro eu acompanhar algumas com mais dedicação que à muita novela. Tô aqui me lembrando de Beverly Hills 90210 - em priscas eras - e, mais recentemente, Dawnson’s Creek e The O.C. - mais recentemente?! - ,além das minhas preferidas de todos os tempos, The Big C, United States of Tara e Six Feet Under, essas duas últimas, aliás, obras-primas de dois putas roteiristas de cinema - e sim, eu prefiro os títulos originais, por motivos óbvios.

   Atualmente, em relação a roteiristas, me ocorrem dois nomes: Fernanda Young e Alexandre Machado. Nos últimos dez anos, o casal emplacou meia dúzia de séries na TV, mas nenhuma delas conseguiu chegar, com fôlego, à segunda temporada - exceto Os Normais, que durou três. Mas só. Lícia Manzo, autora da atual novela das seis, A Vida da Gente, estreou, na Globo, como roteirista principal, com a ótima Tudo Novo de Novo. Mas parece que desistiu do formato por aí - ou a emissora, o que é mais provável.

   De qualquer jeito fica a dica: por que não investir mais no formato? Tem muita gente boa com idéia bacana por aí. Não seria tempo da Globo, por exemplo, reabrir sua Oficina de Roteiristas e dar espaço para novos talentos? E Multishow e HBO, invistam mais no formato! Nós, seriadores, esperançosos, agradecemos.

Pós-Postagem: Venho aqui reparar um terrível erro. Por esquecimento, deixei de citar aquela que é minha série do coração: Anos Incríveis. Quem não viu, corra. É para ontem.

2000 e quanto?

2012-01-06T01:29:00.001-02:00

A festa havia acabado, as horas haviam se passado e o Sol havia surgido no horizonte (sim, eles haviam assistido a esse “espetáculo” – como ele seria, se o tempo não estivesse nublado). Mas essa era uma das muitas coisas que não importavam. Há quase nove horas, champanhes haviam sido estourados e fogos haviam explodido contra o céu noturno. E agora lá estavam eles, aquele grupo meio desajustado, sem tanto rumo, totalmente sem convenção, sentados na sarjeta em um silêncio que marcava, indiscutivelmente, o medo do que estava por vir.

Mas ele tinha algo a dizer. E disse. Fez melhor: se levantou e fez discurso!

“Sabem, eu sempre achei a comemoração de Ano Novo meio estúpida. Claro, eu cumpro tabela. E, claro, ter desculpa para virar uma noite com os amigos, se divertir um pouco e parar de pensar tanto no amanhã é ótimo. Mas ‘Ano Novo, Vida Nova’? Nunca engoli isso, e provavelmente nunca vou engolir. As pessoas mudam, sim! As coisas mudam, com certeza! Mas é um número no calendário que vai fazer isso acontecer? Ilusão boba que precisamos ter de que controlamos tudo ao nosso redor, até o tempo em que as coisas acontecem.

Afinal, nas últimas horas passamos de 2000-e-não-sei-quanto para 2000-e-não-sei-quanto-mais-um. Alguém notou alguma diferença? Talvez as mudanças estejam mais palpáveis para nós agora, mas não foi a virada do ano que ditou que elas iriam acontecer.

Eu não estou tentando ser cínico, mas preciso ser para provar o meu ponto. Nesses próximos doze meses, pode ser que a gente não tenha a opotunidade de se ver sempre. Pode ser que nossas vidas tomem rumos diferentes. Mas são doze meses como outros quaisquer. Eles podem ditar distância, eles podem ditar freqüência. Mas eles não podem ditar sentimento.

Isso aqui só vai deixar de existir porque um número a mais apareceu no calendário se a gente deixar que esse número mude o que a gente sente. Semanas, dias e anos não tem o poder de tirar de nós o que queremos por perto. Só nós temos esse poder.”

E, afinal, era 2000 e quanto mesmo? Realmente, isso era a última coisa que importava.

Nada melhor pra começar o ano do que a voz linda da Jordin Sparks nos dizendo pra “ter um pouco de fé”. Um ótimo 2000-e-não-sei-quanto pra todos vocês.

Crianças

2012-01-05T01:19:00.001-02:00

- Você é bonita.

- Você é bonito.

- Eu gosto de brincar com você na árvore.

- Eu gosto de você.

- Eu roubei um beijo seu.

- Você é ladrão.

- Eu sou ladrão?

- De beijos.

- Ah.

- Você é bonito.

- Você é bonita.

- Eu gosto desses sinais.

- Que sinais?

- Esses do seu rosto.

- Quer pra você?

- Você vai tirá-los?

- Você quer?

- Se você tirar vai doer.

- Ah é.

- Posso lhe abraçar?

- Pode.

- Posso encostar meu rosto no seu?

- Você pode tudo.

- Tudo o quê, por exemplo?

- Ficar com meus sinais.

- Mas se você tirar vai doer.

- Eu estou apaixonado por você.

- Como assim?

- Assim.

- Assim, como?

- Assim, assim.

- Assim de namorar?

- Assim de casar.

- Mas a gente ainda é criança.

- A gente pode casar de mentirinha.

- E eu faço comidinha de mentirinha pra gente?

- Isso, e a gente tem um filho de mentirinha.

- E a gente mora de mentirinha na casa da árvore.

- Eu te amo.

- Assim tão rápido?

- Meu coração quis dizer isso, desculpa.

- Sem problemas.

- Hãn?

- Eu disse sem problemas.

- Você não gostou de saber?

- Não é isso.

- É o quê então?

- Nada.

Os esquecimentos de um homem ausente

2012-01-04T15:03:00.002-02:00

por Gilberto Amendola

Um dia eu vou te esquecer. Acho que vai ser num domingo – e vai ter bolo de chocolate. Vou usar minha roupa preferida e contar piadas sujas para os desconhecidos na rua.

As pessoas irão me perguntar se eu não tenho casa – mas também vou esquecer meu endereço. Claro, não vou andar com documentos. O que importa? Provavelmente, não vou lembrar direito onde os guardei.

Quando perguntarem meu nome, vou fingir que não ouvi. Se insistirem, digo o primeiro que vier à minha mente. Algum deve vir, não é? Ou será melhor escrever, desde já, “João” na palma da minha mão?

Acho que a polícia vai chegar. Vamos conversar um pouco. Um homem de farda vai perguntar sobre a minha família. Vou reconstruir minha árvore genealógica até esbarrar em Adão, mas, e isso é certo, serei incapaz de informá-los sobre algum parente vivo.

Depois de coçar a cabeça e reclamar da vida, o homem de farda vai pedir para que eu entre no carro. Vou me negar. Ele vai insistir – dizendo que é para o meu próprio bem. Que sujeito burro. Sei que depois de uma certa idade nada daquilo que disserem “ser para o meu próprio bem” será bom, alegre ou gostoso. Coisas para o “nosso próprio bem” costumam ser opacas – isso quando não são tristes ou doloridas. Não vou, não vou, não vou...

Mesmo que eu tente fugir, não vou conseguir. Até porque não vou ter pra onde ir. Nunca tive muito senso de direção e, o pouco que adquiri com o tempo, vou ter esquecido (nota mental: usar um relógio de pulso para diferenciar o lado direito do esquerdo).

Acho que o homem de farda vai me empurrar para dentro do carro. No caminho, vou chamá-lo de filho, elogiar seus modos e perguntar sobre os meus netos. Como é gostoso quando levam a gente para passear, não é? Quando a gente não é um transtorno para a família e tem um filho carinhoso do nosso lado. Vou esquecer o nome dele. Mas posso inventar um apelido brincalhão para forjar nossa intimidade: “Vamos pra nossa casa, Leleco?”.

E o homem de farda – que, de agora em diante, vou chamar de filho, vai me levar para um lugar grande e branco. Vou pensar que aquilo é um clube – e vou amar meu filho ainda mais.

Irão me fazer perguntas bobocas. Por que precisam tanto do meu nome? Por que querem tanto meu endereço? O importante é aquilo que a gente é, não aquilo que a gente lembra. No mais, perguntem para o meu filho, aquele rapagão bonito de farda. Ele sabe tudo – tudo sobre mim, sobre vocês e o universo.

Depois de insistirem com essas perguntas, pessoas educadas e de branco vão me levar para um quarto – também branco e, por que não dizer, educado. Vão pedir para que eu descanse e durma um pouco. Acho que vou esquecer como se dorme. E, ao lembrar, certamente vou esquecer como se faz para sonhar.

No dia seguinte, vou esquecer de comer, beber e mesmo ir ao banheiro. Uma mulher vai tentar me convencer a fazer coisas que não me interessam mais. Vou perguntar pelo meu filho, o homem de farda. Ela não sabe dele. Assim como eu, ela também não sabe de nada. Será que ela também é minha filha? Se fosse um pouco mais velha, poderia ser minha mulher.

Acho que vão tirar umas fotos minhas. O fotógrafo, simpático, vai me mostrar o resultado do seu trabalho. “Quem é esse?”, vou perguntar. “Esse é o senhor”, vai me responder. Jamais. Claro que o homem da foto não sou eu.

Nunca tive essa barba, esse cabelo branco e esse rosto cheio de marcas. Vou pedir um espelho.

Um dia eu vou te esquecer. Nesse dia, eu sei, também vou esquecer de mim. Vou me olhar no espelho e achar alguma graça no truque que me faz parecer tão velho.

2011

2012-01-03T20:35:00.005-02:00

Comecei o ano endividada. Muito endividada. Viajei a trabalho. Gastei mais dinheiro. Engordei. Depois engordei mais. Recebi a primeira participação nos lucros. Paguei as dívidas. Torrei fortunas em roupinha para bebê. Fui umas das primeiras a ver meu primeiro sobrinho. Fiquei perdidamente apaixonada. Fui a primeira a trocar a fralda do meu sobrinho. Entrei em pânico. Tive que chamar a enfermeira. Aturei meu cunhado em casa por 3 meses. Sobrevivi. Ele também. Descobri que um bebê dá mais trabalho do que eu imaginava. Resolvi adiar a maternidade por uns 5 anos. Recebi a visita da Carol, do Emerson e do Angelo em casa. Comprei a máquina fotográfica do Emerson com meu irmão. Batizei meu sobrinho com meu irmão. Fui na feira da madrugada, depois fui passar um fim de semana na casa da Carol. Comi guacamole pela primeira vez. Guacamole entrou no top 5 comidas favoritas. Viajei a trabalho novamente. Fiz 29 anos. Não entrei em crise. Terminei o namoro. Voltei o namoro. Viajei com o namorado. Tirei férias. Quis ir pra índia, não deu certo, quis ir pra Nova Iorque, não deu certo. Tirei novo passaporte por garantia. Fui pra Pernambuco, sem o namorado. Conheci Recife, Porto de galinhas e Olinda. Achei Olinda a coisa mais linda do mundo. Voltei com alergia de pele e o pé furado. Fui para São Paulo, revi a Rosma, que me ensinou umas técnicas sinistras de Rh, revi o Edu, a Ana e o Tiago, que eu achei que nunca mais veria. Comi guioza pela primeira e entrou no meu top 5 também, junto com aquele pastel de macarrão e cebolinha. Fiz a Carol e o Emerson me levarem de novo no mexicano. Entrei no curso de fotografia. Aprendi a mexer na máquina decentemente. Tirei um zilhão de fotos. Meio zilhão do meu sobrinho. Conheci lá a Nádia, a Mônica, a Mislene, e mais um monte de gente bacana. Mandei um recado para a Letícia, ela respondeu. Tirei o peso de mais de um ano das costas. Sai com o pessoal do curso de fotografia. Tomei uma caipirinha só e fiquei alta. Não costumava ser tão fraca. Não avisei o namorado. Ele não gostou. Brigamos. Terminamos. Voltamos de novo. Comprei uma lente nova. Sai com meu irmão várias vezes para fotografar. Achamos a capela de Santa Clara. Resolvi fazer uma nova tatuagem. Não fiz. Resolvi trocar minha cama de solteito por uma de casal. Não troquei. Reformei um criado mudo que achei na loja de móveis usados. Ficou legal. Tem tinta verde no meu cabelo até hoje. Verde água, que descobri que é minha nova cor favorita. Meu pai parou meu carro na vaga de idoso. Foi guinchado. Burocracias kafkianas. Três dias para liberar. Briguei com o cara da delegacia. Vi que o serviço público no pais é mesmo uma merda. Tirei uma pinta. Ficou uma cicatriz horrível. Arrependi de tirar a pinta. Cometi um erro no banco. Perdi mil reais. Tive o primeiro grande dilema moral da minha vida. Quase fraquejei. Me senti a pior pessoa do mundo. Depois me perdoei. Acho que agi certo. Tentei ir pra praia. Não deu certo, fiquei frustrada. Resolvemos passar o natal em casa. Resolvi estudar para um novo concurso. Descobri que não gosto mais de cabrito. Reafirmei que pudim de laranja é melhor que de leite. Fez sol. Tomei banho de piscina. De plástico. Queimei. Quis repetir no dia 31, choveu.

Os maias estão certos

2012-01-02T04:05:00.003-02:00

2012 não é mesmo um ano como outro qualquer. É preciso ficar de olhos bem abertos. Na virada do ano, um amigo meu quebrou três dentes da frente depois que um amigo jogou um rolo de papel higiênico na fuça dele. Tudo bem que ele estava bebendo uma garrafa de cerveja, mas conseguir essa façanha com um papel higiênico, só mesmo em 2012.

São 3:42 da matina do dia 2. Acabei de medir a minha temperatura. Olhos em chamas, 40 graus de febre. Tomo um Tylenol atrás do outro, bebo 15 copos de água por hora. Tem um alien dentro da minha cabeça, corroendo meu cérebro. A cidade mais importante do mundo, em se tratando de reveillon, Copacabana, estava mesmo possuída por uma força maligna. Estava lá vendo os fogos debaixo de rajadas de vento apocalíptico, chuva que ia e voltava. Sem táxi na cidade, caminhei de Copacabana até o Jardim Botânico. Foram as mesmas rajadas de vento, uma chuva estranha, bem estranha.

Antes de atravessar a rua, andar de carro, fazer qualquer coisa, prestem muita atenção. 2012 não está mesmo para brincadeira.

Um feliz ano se vai, outro feliz se aproxima

2011-12-30T23:39:00.004-02:00

Quase já se despedindo de mim, e de todos, 2011 encerra seu espetáculo. As cortinas compostas por seus dias já na iminência de fecharem-se anunciam o fim. Foram 365 dias intensos. Uns dias duraram anos, outros, apenas algumas horas. Sorri, chorei, vivi. De cada alegria, o desejo de reviver, de cada tristeza, a lição pra não mais vivê-la. Tive perdas necessárias pros ganhos futuros. Tive ganhos expressivos e afáveis. Amei demais. E fui demasiadamente amada. Tive ao meu lado as melhores pessoas, as que compensavam outras que nem valeram a pena manter ao meu lado. Errei e acertei quase na mesma proporção. Cresci. Escrevi mais e melhores versos. Versos de uma felicidade explícita, de amores infindáveis, antigos e recentes. Descobri sensações novas. Me reinventei pra me tornar melhor para mim mesma, pro meu filho querido e pros amigos encantadores que tenho. Aprendi a reconhecer meu sentimentalismo mais intimamente e a usá-lo na medida certa. Conquistei e fui conquistada. Tive encontros e reencontros memoráveis. Revivi histórias incríveis, reaprendi a ser eu. 2011 foi um ano importantíssimo. Um marco. Começou meio indesejado, termina completamente bem quisto. Deu-me dias fantásticos. Não os esquecerei jamais. Deu-me pessoas presenteáveis. Repaginou a minha vida como há tempo nenhum outro ano o fez. Foi um ano de suma importância pra mim, pra minha vida, pro meu futuro. Só tenho a agradecer e aqui não caberiam os tantos nomes que merecem e devem ser citados, por isso, não os citarei, mas eles estão escritos dentro de mim, implícito nessas e em todas as linhas que eu escrevo. Que venha um novo ano. Estou preparada para recebê-lo de braços abertos, de versos pensados, de euforia antecipada. Com muito amor, muita verdade, muita cumplicidade, muita inspiração, muita ternura. Que sejam dias ainda melhores. Que venham conquistas ainda maiores. E que as pessoas que me acompanham estejam ainda mais presentes, não apenas aqui bem dentro de mim, mas ao lado da minha presença. Então, desejo à todos um feliz ano novo e que as felicidades que busco pra mim se estendam à cada um. Muito obrigada aos amigos íntimos, aos meus familiares, ao meu filho, especialmente, à Deus e a todos aqueles que, em menor ou maior proporção, contribuíram para que eu me tornasse a pessoa que sou, bem como agradeço por me inspirarem a escrever os meus melhores e mais intensos versos. Que estejamos todos sempre juntos, física ou emocionalmente.

Um feliz 2012 à todos e um beijo meu em cada um.

Lai Paiva

♫♪♫...2012...♫♪♫

2011-12-29T13:54:00.003-02:00

, passou 2011...Passou por mim sem aviso. Sem data marcada, passou...Pensamentos a mil por hora, fora de ordem, um desassossego na mente. Se é mal? Não, pelo contrário, é bom. Solto sorrisos, involuntários, descontraídos, sorrisos. De ouvir e rir e pensar - "não acredito, de novo...?" Faz tanto tempo...quase não consigo identificar. Aconteci de repente, do nada, feito vento. Lembrei do filme Across the Universe, na cena que ela chora a morte, depois sorri sentada próxima do lago espantada com desenho e quando corre para o abraço da canção cantada por ele.O marco é o final, quando em nada acredita, quando está prestes a desistir, quando assume ser fraca demais prá tentar. E a sensibilidade te convida a repensar, não existe vida se não relembrar o passado, se não afirmar o presente e principalmente se não quiser o futuro, acertar. Só prá saber e constar neste espaço que sempre teve uma parte de mim - eu quero acertar! Prá dormir e acordar com música...
Tchau 2011!
E pra você, um abraço, um beijo e um carinho ♫♪...2012...♫♪

Feliz Ano Novo!

Lista de atitudes

2011-12-28T16:20:00.005-02:00

Vivemos naquela época em que todos desejam a liberdade, mas carregam a certeza (e os impedimentos pessoais) de que ser livre é um sacrilégio. Uma dificuldade sem tamanho.

- Enquanto você não assumir pra você mesmo o tamanho da sua liberdade, ela se resume ao tráfego trabalho-casa no seu carro próprio. E quem se resume às bênçãos do carro próprio, não desfruta os prazeres de andar descalço mundo afora.

Há quem faz as listas de começo de ano (eu sou uma) e coloca as mil coisas que - provavelmente - se repetirão na lista do próximo ano. Eu mesma tenho um desejo que está no alto da minha lista tem pelo menos uns 10 anos. Ele continua lá pelo simples fato de que eu não me esforço por ele. É a coisa que eu mais quero na vida (quem me conhece sabe), mas enxergo na força de vontade um empecilho maior: o da impossibilidade. E o pior é que eu sei, e tem muito tempo, que 'o impossível é APENAS uma palavra'.

- Enquanto você (me incluo) não se esforça para resolver os problemas que travam a sua existência, tem muita gente por aí rindo da vida, empurrando a miséria com a barriga e sambando quando amanhece o dia. Os problemas somem quando você os abstrai. Não assim, ao pé da letra. Mas são desatados os nós da angústia e se torna mais simples de resolver.

Viver é fácil. É fácil sim! E delicioso!

- Enquanto você esquenta sua cabeça com neuras e incômodos pessoais, lembre-se que isso só afeta a você. Que ninguém se importa com as suas neuras e que seu incômodo tolo não fará o vizinho do som alto mudar de casa. Eu penso nos outros antes de fazer alguma coisa, e já disse aqui que tenho medo incomodar as pessoas. Mas, como diz meu amigo Lucas, não se pode cobrar o bom senso de ninguém. O ideal, bem, é abstrair e viver mais leve. Quando está em suas mãos, faça! E quando não esta? Vai ficar incomodadinho com isso e sofrendo por 30 anos com o pagodão do vizinho? Viva mais leve. E viva.

Às vezes deixamos de fazer coisas bobas por medo, e nos privamos de experiências redentoras. Eu sou meio desbravadora e não tenho medo de encarar o mundo. Penso nas milhões de oportunidades que teria perdido se levasse a sério minha tonturinha em lugares altos, ou se não abstraísse meu enjôo de estômago toda vez que entro em *qualquer* meio de transporte, ou aquele medo bobo de quem acha que não tem chão ao ir desbravar um outro país.

- Enquanto você se esconde debaixo do edredom nos dias quentes com medo da Cuca, tem gente que dorme na areia da praia e acorda com a brisa do mar dando bom dia. O seu medo foi criado por você. E só tem uma maneira de ele ir embora. Você já sabe, né?

Cansada das resoluções de ano novo que eu sempre faço por mim e nunca as cumpro, resolvi montar minha lista com coisas que promovem a minha (e talvez a sua) mudança interior. E isso é só o primeiro passo - e não termina em 2012.

Feliz ano novo, queridos leitores!

PS: perdão por não escrever no mês passado, perdi a data pois estava de mudança durante meus últimos dias na Argentina.

PS 2: no 28 do próximo mês, estarei de mochilão pela Latino América. creio que nessa data, estarei no Equador. então, bom, ainda não sei. pois não levarei computador. mas tentarei postar de alguma lan house, coisa assim. ou deixar programado. e já tenho o tema!

no novo ano, conseguir

2011-12-27T01:04:00.004-02:00

neste ano, eu consegui ler Anna Karîenina, com suas 816 páginas. mas não consegui ler O homem sem qualidades, como havia planejado. para uma professora de literatura, deveria soar estranho o verbo "conseguir" na frase anterior, afinal livros literários são a matéria-prima de minha profissão. mas o certo é que talvez não exista hoje nenhuma instituição pública mais burocratizada do que a universidade. não foram poucas as vezes em que me sentia "irresponsável" porque estava lendo um livro, pois havia sempre um sem fim de formulários a ser preenchidos, de projetos a ser aprovados, de orientações a serem dadas etecetera.

tenho pensado muito nisso. de como é preciso escavar contra a estranheza das instituições. a estranheza da vida. uma luta branca mas permanente para não vivermos como autômatos. para pertencermos, sem a perda de nós mesmos, do que consideramos como essenciais para manter nossa integridade, nossa fé nas pessoas e na vida. porque a vida não é natural. não é mesmo. então é isto que eu desejo a todos - as outras 29 pessoas que escrevem aqui. e aos tantos leitores que por aqui devem passar. que no novo ano consigam. consigam tudo que, fora da ordem imposta, os façam mais inteiros.

Um título clichê

2011-12-24T20:43:00.000-02:00

Me dei conta de várias coisas hoje.

Então é dia 24. E o que você fez? O peru, a farofa? Limpou a casa? Embrulhou os presentes? Abraçou as pessoas queridas? Mandou mensagens de Natal? O dia termina, sabe? E aí nasce outra vez, mas é outro dia também. E tudo que você deixou de fazer, dizendo que faria outra hora, deixou de acontecer.

Houve um tempo em que não gostei do Natal. Ainda escrevia em letra minúscula: natal. Achava uma celebração hipócrita, consumista, em que as pessoas vomitavam mensagens e emoções que deveriam ter durante o ano todo, mas das quais eram acometidas subitamente só quando chegava esta época do ano. Um espírito de bondade com hora pra chegar e data de validade pra expirar.

Hoje eu ainda acho isso. E me cobro sobre essas coisas também. Afinal, não é certo eu, que reclamo disso tudo, apenas criticar os outros e não olhar pro meu umbigo. Acho tudo isso, mas não é só isso. Compreendo também a necessidade de renovação que as pessoas têm e que o final de ano traz. De como tantos pensamentos focados numa mesma direção fazem bem pro mundo e de como isso favorece a todos nós, que só por um acaso estamos aqui neste mundo. Tem toda uma história também sobre energias, mas não vou fingir que entendo disso.

E tem a festa. Espírito natalino à parte, é sempre bom estar com as pessoas de quem a gente gosta. Faltam ocasiões para reuni-las.

Então é Natal. E logo, logo 2012 tá aí. Vai ser o final de muitas coisas. Vai ser o começo de mais um monte também. De coisas boas e ruins, os fins e começos. Nunca a ideia "aproveite cada dia como se fosse o último" foi tão séria. Muitas pessoas vão fazer essa brincadeira ao longo do ano, até que perca a graça. Hoje mesmo já não é tão engraçada assim.

...e eu acabo de receber o SMS de um amigo. Do pai de uma amiga que hoje é mais meu amigo do que ela. E a mensagem dele abriu um sorriso aqui. Então, cinismos de lado, que todos tenham uma excelente noite e que, de agora em diante, os dias sejam cada vez melhores. Pra todos nós!

Feliz 2012!

2011-12-23T10:24:00.000-02:00

A partir de hoje estou de férias.
Embarco na segunda para um spa, levando na mala muita preocupação, tristeza, angústia, ansiedade e kilos a mais, que espero deixar por lá para começar o ano zerada.
Esse ano foi incrível. Incrível mesmo, se tivessem me contado eu não acreditaria.

Desejo que 2012 seja mais tranquilo. Esse ano eu quero curtir todas as coisas boas que aconteceram em 2011 e rir das coisas ruins. Só isso.
Só tenho a agradecer. E muito.

Aos que ficam e aos que vão para outros lugares, desejo um Natal maravilhoso e um ano novo bem claro, cheio de esperança e de vontade de fazer dar certo. Uma hora realmente dá.

Boas festas/ferias/o que vier a todos, e até 2012!

Lc 10:25-37

2011-12-22T00:00:00.000-02:00

Esses dias me lembrei de meu primeiro emprego.

Era balconista, operador de caixa, lavador de banheiro e substituto da gerente em uma das unidades da rede Drogasil. Lá, de jaleco branco com gola vermelha e listras pretas, eu aprendi de tudo, até mesmo atender ao telefone com classe: "Drogasil Bonfiglioli, com descontos de 10 até 55% em todos os medicamentos tarjados, Felipe, boa tarde!"

Mas não quero vir aqui me gabar por ter usado a maior saudação telefônica de todos os tempos. Me lembrei de meu primeiro emprego porque lembrei de uma cena um tanto curiosa que presenciei por lá. Estávamos para fechar a loja, devia ser umas dez e meia da noite e estava muito frio. Fazia um inverno com I maiúsculo em São Paulo naquele ano de 2005 e, a exemplo de outros estabelecimentos nesta época do ano, mantínhamos uma caixa da "Campanha do Agasalho" na porta da loja. A caixa já estava quase cheia e mais dia, menos dia, um caminhão passaria para recolher os agasalhos para doação.

Estava eu todo agasalhado, com o jaleco por cima da blusa, só contando os minutos para abaixar a pesada porta da loja, até que eles apareceram. Na distração em que estava não vi bem de onde vieram e nem quando entraram, mas reparei bem como se vestiam: estavam de camiseta regata, bermuda rasgada e chinelo Havaianas, olhavam para a caixa com os agasalhos. A gerente da loja, que naquele dia fazia plantão, logo se aproximou "O que vocês querem aqui?". O menino mais novo fez menção de partir, puxando o mais velho pelo braço. O menino mais velho, ainda que timidamente, tomou coragem para falar com minha gerente: "Será que a gente pode pegar uma blusa da caixa?". Minha gerente, muito bem agasalhada, prontamente lhes respondeu: "Não, essa caixa é para a "Campanha do Agasalho", para ajudar as pessoas que sentem frio"...

Os meninos não questionaram a resposta daquela senhora tão bem apessoada e tão distintamente agasalhada e se foram... abraçados um ao outro para tentar esquentar aquela noite que acabara de se revelar ainda mais fria...

Tem alguém aí?

2011-12-19T23:54:00.001-02:00

Tenho uma dificuldade profunda em entender as pessoas. E acho que isso se deve ao fato de eu ser um profundo conhecedor das pessoas. Eu as conheço tanto que me incomoda entender porque agem de forma tão estranha.
As pessoas se sabotam, se inventam, se esquivam... de quem? Pra quê? Eu vivo agora um momento de carência de profundidade. Na verdade sempre fui meio guloso no sentido de absorver o máximo das coisas, mas me mantinha extremamente paciente com as superficialidades. Elas não andam me atraindo mais. Isso vira um problema grande quando você percebe que está cercado por uma profundidade bem rasa.
Ando com uma vontade incontrolável de gente. De convivência. De vivência intelectual. Nao ter onde me satisfazer anda me deixando mal-humorado. De repente você percebe que suas atitudes começam a ser encaradas com desconfiança.
Eu me sinto sozinho no mundo tentando encontrar companhia.
_ Oooooooiii?! Tem alguém aííííííí?

Fim do mundo

2011-12-17T15:28:00.000-02:00

Eu tinha pensado em escrever um texto alegre, algo divertido. Pensei ainda em escrever uma retrospectiva, um balanço de 2011. Aí nesses dias me deparei com tanta desgraça, com tantas agressões, tantas crianças cometendo crimes, tantas demonstrações de desrespeito, de falta de amor...
Em Guarapuava, onde morei até ano passado, uma adolescente de 15 anos foi morta a facada por três colegas, aparentemente por ser 'popular' na escola. Em Minas, uma menina foi esfaqueada e queimada por outras meninas, por causa de um menino. Conseguiu sobreviver. E as cicatrizes lá.
Três moradores de rua foram espancados até a morte em Campinas. Aqui em São Paulo, a gente tropeça todos os dias neles e a maioria quase nem lembra que eles são seres humanos e não seres inanimados como o poste, a lixeira, a calçada.
A violência pode ter existido desde sempre. Mas foi esse ano que eu me deparei com ela a níveis assustadores. Por que ela chega a esse ponto, por que ela é vista como a única saída, o único escape, é isso que eu não entendo. Eu torço para que no próximo ano a gente viva mesmo o fim do mundo. O fim deste mundo tão individualista, que gera indivíduos por vezes doentes, frustrados, sozinhos. Indivíduos que consomem tanto mas não sabem se doar. Indivíduos que também se chocam com tanta violência e ao invés de pregar o amor pregam mais violência, a justiça pelas próprias mãos.
Mais que um Feliz 2012 eu desejo um 2012 mais humano. Para todos nós.

Uma espécie de retrospectiva que se mistura com declaração de amor

2011-12-16T00:30:00.000-02:00

O amor,
que medo que dá
podemos
nos debater,
fugir, esquivar,
mas...
por tortuosos caminhos e tempos...

Em 2009: E a vida recomeça:
" I want somebody to love me

I want somebody to be nice

See the boy, I once was in my eyes

Nobody's gonna save my life"

Em 2010: O equilíbrio necessário:

"As pernas das mulheres são compassos que percorrem o globo terrestre em todos os sentidos dando-lhe equilíbrio e harmonia."

Em 2011: O que sobrou aos demais:

"Todo mundo quer amor. Todos os tipos de amor:amor físico, amor sentimental ou simplesmente a ternura desinteressada dealguém que escolheu outro alguém para a vida toda, e não tem olhos para maisninguém."

Balanço

2011-12-15T00:20:00.033-02:00

O ano da tristeza mais doída de toda minha existência.

Da porta batida com força várias vezes na cara.

Do amor não (ou mal - o que seria pior?) correspondido que não esgota.

Do retorno cabisbaixo e amargo.

Da janelinha espremida que se abriu. E do contorcionismo para passar por ela.

Da certeza conformada de que sou eu, comigo mesma (quizá meus pais) e meu Deus.

Da esperança que 2012 seja mais generoso - ou que eu seja menos covarde. Pero sin perder la ternura.

Choque

2011-12-13T21:28:00.006-02:00

Saí do interior e vim para a LOUCURA (em caixa alta mesmo) de uma capital para suprimir uma timidez que me incomoda; e para que essa vinda sirva de fitinha amarrada no dedo, para sempre me lembrar que o mundo é muito mais do que aquilo que eu vivo e vejo todos os dias.

Sou confrontado a toda hora, pelo diferente, pelos contrastes, pelo feio, pelo exuberante, pelos cheiros e principalmente pela loucura. Mas quem pode definir o que é normalidade? E é por essa normalidade, do meu interior, tão cheia de regras antagônicas de bem e mal e de bom ou ruim e excludente de todo o restante, rico restante, que tento fugir dessas visões pudicas, arraigadas em mim.

Conviver com pessoas tão diferentes e num lugar diferente, tem me feito pensar muito no valor que damos aos convencionalismos e como nossa (ou melhor, a minha) visão ainda foi treinada para se chocar com o diferente e um choque nem sempre positivo.

Recentemente vi o “A pele que habito” do Almodóvar e achei o filme muito bom, diferente dos outros que já tinha visto dele e com uma história fantástica; e acho que foi pelo choque. Ao falar sobre isso, não pude deixar de lembra de um curta que vi há um tempo, também do Almodóvar, que acho o texto hilário e fantástico ao mesmo tempo. Já nas primeiras frases da vereadora antropófoga:

“Estou farta de tudo… dos homens, das dietas, do colágeno, da lipoaspiração, da política… de tudo, menos de sexo.”

Quero, no próximo ano, ainda estar farto dos lugares comuns e das fórmulas ultrapassadas; me chocar cada vez menos com aquilo é diferente do que está dentro de mim.

Ps. A qualidade está ruim, mas o vídeo vale à pena.

Não é só o chocolate que derrete

2011-12-12T00:06:00.000-02:00

Descobri que sou boa em muitas coisas .Melhor do que eu imaginava, um talento nato. Aprendi a derreter chocolate amargo na panela ( eu não sabia ) e jogar castanhas-do-pará .Depois tiro com uma colher e jogo no papel alumínio, coloco na geladeira e como depois .É bom porque é saudável, o chocolate amargo tem antioxidantes e as castanhas-do-pará são cheias de nutrientes.
Infelizmente engordam, já que uma inocente castanha-do-pará equivale a uma fatia de pão .
Minha vida tem sido assim durante anos, pensar em um alimento que equivale a outro e então com essa conta faço a troca .
Fiquei tão boa nisso, de trocar uma coisa pela outra, que agora percebi o quanto sou perfeita para trocar minha tristeza por uma falsa sensação de que tudo está bem .Meu único rastro são minhas palavras, mas também elas as vezes me ajudam .
Não sei porque decidi fazer isso, mas decidi e fiz, resolvi esconder que estou triste.Tenho motivos, argumentos, razões, situações, tudo que me levou a estar triste. Mas resolvi esconder .
Assim como o chocolate se derrete na panela, perde seu formato, eu perdi o meu.Me derreti no calor, me misturei com outras coisas e acabei triste. Não uma tristeza de horas nem momentos, mas sim uma coisa que vem me massacrando lentamente nos últimos anos .
Alguém já me disse que tristeza dá e passa .Resolvi conversar com algumas pessoas.Todas me disseram a mesma coisa, sim, todos temos algum motivo para estar triste, não interessa qual ,mas está ali, escondido na alma, meio que chorando de vez em quando, meio que se derretendo para se juntar a outra coisa.
Alegria, alegria , dizem os comerciais. Minha tristeza dá risada .Não foi intencional ficar triste .
Fiz como o chocolate, eu resisti ao calor o máximo que pude.Antes eu pensava que ia passar, mas hoje as vezes penso que esqueci como seria a vida sem isso.
Um psicólogo me disse - É depressão.
Pois é, não é . É tristeza .Não é a mesma coisa .Já tive depressão e sei como é.Tristeza é diferente, tão diferente que a gente esconde e ninguém percebe, nem a gente. Tristeza dá umas puxadinhas internas, aperta o coração quando vemos um sonho virar pó . Tristeza te faz sentir saudades de momentos que não foram tão bons assim, mas a vida pulsava .
Tristeza te faz perguntar porque você não é como antes, não acredita como antes, não confia como antes .Tristeza é a passagem que se ganha ao perder a inocência .É um caminho sem volta, é a garantia de saúde mental de quem mora neste planeta. As vezes estar triste ou se sentir assim é a confirmação que ainda resta alguma coisa humana dentro de nós .O chocolate se derrete e se mistura com as castanhas-do-pará,mas ainda continua sendo chocolate, ainda dá pra sentir o gosto .Me derreti,me misturei,mas ainda tem alguma parte minha ,a tristeza.

mi-ni-mun-do

2011-12-10T00:01:00.000-02:00

Ambos dobraram os joelhos e puseram-se a rezar, tendo como meta a melhora do mundo.

Queriam, sobretudo, melhorar os seus olhares, limpar seus corpos e mentes para poderem suportar o porvir. Rezavam pedindo calma, para pensarem menos coisas tristes e para aniquilar a raiva que pudessem sentir pela própria condição ou pela maneira como se consolidavam os relacionamentos entre cada um deles e os demais.

Oravam pedindo para parar de pensar besteiras, por paz na solidão, para que a mente não funcionasse de modo a produzir pensamentos que só faziam perturbar.

Pediam para não mudarem o humor em presença dos outros, com todo seu barulho e sujeira.

Neste momento, a mulher começa a chorar em meio à prece, por pensar e (quase) descobrir ser sua intolerância a causadora de seus males: se não fosse intolerante, não se irritaria tão facilmente com os farelos de pão no chão e toda aquela roupa jogada; se pudesse manter a sua concentração, poderia ler, mesmo enquanto ecoassem pela casa inteira os gritos e barulhos da tv.

Ela não sabia por onde começar ou o que fazer para aliviar a "dor". Não se dava conta de que, nesta ocasião, dava-se início ao processo que, paulatinamente, a levou a tapar os ouvidos para não ouvir os tiros disparados na casa ao lado.

O homem continuava a orar, sem expressar perturbação alguma.

Qualé, mané?!

2011-12-07T20:05:00.001-02:00

É, eu devo mesmo tá ficando velho. É a única explicação pra falta de tolerância que vem me acometendo, dia após dia. Confesso que eu sempre fui partidário do “deixa pra lá”, “esquece, não foi por mal”, “vai se estressar por tão pouco?”, mas, ultimamente, tenho estado mais pra turma do “Não fode”, “vá encher a mãe” e “tá pensando que eu sou otário, Mané?"

   Tá que, às vezes, penso se o problema é meu ou se é do enxame de chatos que apareceu na minha vida, de uns tempos pra cá. Desde o parente sem noção até o vizinho pentelho, o encosto dos pé-no-saco baixou no meu caminho e não me larga nem com reza braba.

   Dia desses, ocorreu algo que surpreendeu a todos - principalmente, eu mesmo. Estava eu esperando o ônibus, há quase duas horas, e, quando ele finalmente chega, o motorista me aparece, com uma cara de pau, pedindo que eu “pulasse” a roleta. Isso depois d’eu ter pago a passagem. Sim, eu havia pago a passagem. Subi no meu salto 15 e o monge budista que habita dentro de mim foi pras cucuias:

   - Tá pensando o quê, Mané? Que eu sou otário, é? É só a cara, rapá! É só a cara!

   O motorista, espantado, pediu desculpas, mas eu já tinha baixado o barraco, a favela inteira. Continuei gritando, o resto da viagem, feito profeta no meio do deserto:

   - Vai tirar onda com a cara de outro, ouviu? Tá pensando o quê, porra?!

   Naquele dia, os passageiros daquele ônibus é que devem ter tido certeza que um chato havia atravessado o caminho deles...

Atenção: polêmica a frente.

2011-12-06T03:03:00.001-02:00

Eu poderia jogar mais um dos meus textinhos pseudo-filosóficos por aqui, e na verdade estava pronto pra deixar pra fazer isso uns dias antes da postagem, mas aqui estou eu, e ainda é 17 de Novembro! O motivo é simples: ler inspira. E mesmo que seja aquela leitura que você localiza de canto de olho e arrisca só pela falta de algo um pouco melhor para fazer. No caso, uma edição da National Geographic Brasil que achei jogada na mesa da cozinha esses dias. A revistinha data de Agosto de 2005, e apesar da chocante imagem da bomba atômica de Hiroshima na capa, me impressionou por outra reportagem que recheia suas interessantes páginas.

O título do meu post vai se justificar logo. A matéria é intitulada “A Voz do Sagrado”, e contém uma espécie e excerto de um livro maior que seria publicado pela Nat Geo, este mais explicitamente chamado “A História das Religiões”. O textinho é assinado por um arcebispo e uma reverenda cristãos, e o mais impressionante pra mim foi que, mesmo em tal condição, os dois demonstram enorme respeito por todas as religiões sobre as quais dissertam e, além disso, a visão expressada por eles converge muito com a minha. Eu mal tenho 18 anos, vocês podem dizer. Mas eu sei no que eu acredito hoje.

Acho que é melhor deixá-los falar por alguns trechinhos:

“Qualquer fé carrega o potencial de criar santos e fanáticos. O hinduísmo trouxe-nos a sabedoria de Gandhi e a tristeza do seu assassinato. No budismo podemos ver a face tranquila do Dalai Lama e a brutalidade de Pol Pot. Com o judaísmo, chegou até nós a coragem de Anne Frank e a loucura fundamentalista de Baruch Goldstein. O Islã é a fé do poeta místico Rumi e do terrorista Osama Bin Laden. O cristianismo foi a religião acolhida por Madre Teresa de Calcutá e Adolf Hitler.”

“Cada uma das religiões oferecem um caminho para Deus. Deveríamos saber o que elas têm a nos ensinar. Pois o Deus que nos criou é maior do que qualquer religião – e os caminhos que vão dar no Seu conhecimento podem ser em maior número do que aqueles que imaginamos existirem. Deus é demasiado grande para caber na nossa caixinha.”

Se todo mundo pensasse assim…

PS1: Não estranhem a dica musical do mês ser Lily Allen. A letra de “Him” (como todas as escritas pela inglesa, aliás) é acima da média, e tem tudo a ver com o nosso tema. Audição altamente recomendável.

PS2: Se alguém ficou se perguntando, não sou cirstão nem judeu, muçulmano nem budista, tampouco protestante. Sou deísta, cujo preceito maior é justamente que “Deus é demasiado grande para caber na nossa caixinha”. Mas não quero fazer propaganda. Assim como esses dois cristãos inteligentes, eu sei que cada religião é só uma forma diferente de chegar a Deus. Pena que a gente as distorça tanto que elas se tornem, como diz o meu melhor amigo, apenas algo “funcional” para controlar a sociedade.

2011/2012

2011-12-05T12:04:00.000-02:00

shopping centers lotados
a felicidade nos cartões magnéticos
roupas para os sobrinhos
perfume para a mãe
cd's e livros para os amigos
nenhum amor nas vitrines

SOB A MARQUISE, SEM GUARDA-CHUVA E LOUCO

2011-12-04T18:09:00.004-02:00

por Gilberto Amendola

De repente era o amor sangrando o mar feito um navio pirata – com sua bandeira de caveira caprichosamente bordada por crianças órfãs e asiáticas.

De repente era aquela mulher atracando no porto das almas encardidas – enjoada daquele balanço tedioso dos dias repetidos.

De repente era o céu ensaiando uma tempestade – nuvens grávidas pairando sobre a cabeça dos distraídos.

– Vai chover!, gritou um porta-voz do óbvio.

De repente era aquilo que o dicionário chama de epifania.

Ou talvez eu só estivesse impressionado com o cenário, com as circunstâncias e com o horóscopo do dia. Bastava respirar fundo e procurar um pouco de clareza naquele devaneio de velho bêbado.

Em breve minha vida voltaria ao modo ‘bula de remédio’.

Em breve ela entraria num táxi qualquer, repetiria um endereço qualquer e sumiria em direção ao seu futuro qualquer. Longe desse presente indigno e sem guarda-chuva que nós dois nos encontrávamos. Ou melhor: dividíamos.

De repente eu pensei em como seria bom ser um sujeito mais impulsivo, não pensar demais no constrangimento do próximo passo e mergulhar na piscina dos tubarões aleatórios.

– Você tem um cigarro? – ela me perguntou como se nós estivéssemos presos em um comercial picareta de desodorante masculino.

De repente eu percebi que o meu pulmão limpinho, purinho, inteirinho e escandalosamente saudável iria me matar.

Como eu queria ser uma chaminé de nicotina e tabaco, ter os dedos amarelos de tanto tragar ou o corpo coberto por aqueles adesivos caretas e inúteis.

Procurei os cigarros no bolso – mesmo sabendo que eles nunca estariam lá. Acho que contando com um milagre ou com a intervenção de alguma fada sacana.

– Poxa, acabou – sussurrei.

E notei, imediatamente, que o ‘poxa’ era uma expressão vergonhosamente infantil. Um homem de verdade nunca diria ‘poxa’.

De repente ela agradeceu sem convicção e olhou duas vezes para o relógio – como se na primeira vez não tivesse acreditado naquilo que os ponteiros contavam.

Ela estava esperando alguém. Mas que tipo de alguém? Um tipo extraordinário, diferenciado, barba por fazer, óculos escuros e cigarro no canto da boca. Um tipo empresário, poderoso, confiante e cheio da grana. Um tipo que nunca seria surpreendido pela chuva.

Em breve ela entraria no carro dele. Eles trocariam palavras carinhosas. Ela contaria como foi sua viagem. Ele inventaria uma mentira convincente sobre o sábado à noite. Eles chegariam no apartamento dele. Ela iria clamar por um banho. Ele não deixaria. Os dois se amariam no sofá da sala – com a janela aberta e sem nenhum medo da curiosidade dos vizinhos do prédio da frente.

De repente ela tira um livro de dentro da bolsa. Estiquei os olhos para identificar o autor. Torci pra ser um desses livros de autoajuda, um desses autores de best-seller, uma dessas bobagens da lista dos mais vendidos. Torci para que ela se tornasse desinteressante. Torci para que eu fosse, ao menos, intelectualmente superior.

Que nada. Ela estava lendo Anna Karenina. Senti um misto de humilhação e tesão.

De repente ela reparou no meu desconforto. Olhou pra mim e, feito uma enfermeira aborrecida, perguntou se estava tudo bem.

– Obra-prima – comentei.

– É – ela grunhiu com raiva.

Mas eu queria o quê? Uma resenha aprofundada sobre literatura russa? Ou fogos de artifício para comemorar o encontro de duas pessoas medianamente alfabetizadas sob a marquise de um fast-food nojento?

Nada. O carro chegou. Ela guardou seu Tolstoi e foi embora. De repente eu me senti infeliz, como ninguém mais se sentiria.

Às capivaras

2011-12-03T23:37:00.003-02:00

Todo dia eu voltava do trabalho e elas estavam ali na beira do rio, as capivaras. Tão fofas, uma família de porquinhos da índia gigante. Eu encostava na ponte e ficava olhando. Os carros que passavam na avenida diminuíam a velocidade para olhar também, e elas lá, pastando calmamente. Fiz até uma amizade lá na ponte das capivaras, uma moça que vinha de bicicleta e ficava observando também. Não sei o nome dela, mas conversamos todos os dias. Você viu como aquela ali cresceu?- ela me perguntava.

Um dia na TV vi uma reportagem com uma veterinária defendendo o extermínio das minhas amigas dentuças. Segundo a doutora, elas passam febre maculosa, quer dizer, elas não, os carrapatos que elas carregam no pelo. A reportagem seguiu com um fazendeiro, explicando também que com a falta de predadores naturais e muita oferta de comida (as lavouras) elas estavam se multiplicando demais e acabando com as plantações.

Então é assim? Elas têm carrapatos, vamos matar geral? Por que não desenvolvem uma medicação, um veneno para carrapatos? E quanto a superpopulação e as plantações, ora, na Índia também temos superlotações de pessoas. Vamos jogar uma bomba na índia então e resolvemos o problema de alimentos do mundo! Foi o que eu disse para a amiga da bicicleta, que viu a reportagem também, mas não entendeu minha analogia e me olhou meio assustada. Talvez eu tenha exagerado no tom, mas eu achava mesmo um absurdo.

Vi também uma reportagem sobre um grave acidente de trânsito causado por capivaras que invadiram a pista. Nem foi aqui na região, mas pessoas morreram. Fiquei engasgada. Dias depois as capivaras sumiram. Semanas se passaram e nada delas. Mataram todas. Nem a moça da bicicleta eu vi mais.

Mas não é que hoje, dia 03, eu estava andando na avenida e descubro que elas não foram exterminadas por nenhuma veterinária sanguinária? Elas estavam lá, no mesmo lugar de sempre, a ruiva e sua trupe, mas agora com lindos bebezinhos. Quatro. A coisa mais fofa do mundo. Agora quero encontrar a amiga da bicicleta e cantar "as capivaras voltaram, e eu também voltei". Ela vai me olhar de um jeito estranho de novo, mas quem liga?

Pequeno momento para reflexão

2011-12-02T17:10:00.003-02:00

Quando um site de fofocas publica uma foto de um jogador de futebol com uma mulher bonita, os comentários são sempre os mesmos. "Ah, se ele fosse um favelado pobretão ela nem olharia pra ele"

Eu só gostaria de ter a chance de perguntar uma coisa a todos aqueles que postam comentários como esse:
"Se a sua namorada fosse uma favelada pobretona, você namoraria com ela?"

eu só peço a deus.

2011-12-01T00:01:00.001-02:00

eu só peço a deus um pouco de malandragem e também menos vergonha na cara. um pouco mais de amor próprio e uma vida mais light. mais tempo pra me dedicar a mim e mais interesse pelas minhas próprias coisas. mais auto-confiança e dinheiro. menos blog, menos facebook, menos internet. mais livros e viagens. menos mestrado e mais milkshake do bob's. menos avenida paulista e mais campinas, campos, camping. menos natal, ano-novo, dia dos pais e das mães. mais aniversários e cerveja. mais amigos, sejam eles verdadeiros ou falsos. mais beijos, abraços e sexo. mais contato. mais toque, mais vida. menos desilusão e cobrança. mais música, teatro e poesia. menos filmes noir e mais comédia romântica. mais dia e menos noite. mais delicadeza e sensibilidade. menos polícia e miséria. mais tolerância e travestis. mais ouvir do que falar. mais mar, amar, amor. eu só peço a deus um pouco mais de mim pra mim. amém.

Tudo Novo

2011-11-30T23:22:00.000-02:00

Novo de novo

Novo dia

Dia novo

Tudo de novo

Tudo novo

Novo amanhecer

Amanhecer de novo

Novo sabor

Um sabor novo

Sentir de novo

Novo sentir

Aquilo tudo novo

Tudo aquilo de novo

Novo verso

Um verso novo

Novo olhar

Olhar de novo

Isto que é novo

Escrever de novo

Apenas o novo

Inovar de novo

O novo de agora

Agora e de novo

Viver o novo

Um novo viver

De novo e de novo...

Lai Paiva

@lainepaiva

Turnê 2012

2011-11-29T00:47:00.007-02:00

A intenção era partilhar o seminário de formação profissional na UFRJ e tudo que rolou nos quatro dias. A cultura, a primeira de muitas que virão, plenária cheia. A fala do Mc Leonardo do ApaFUNK, o funk politizado. As palmas, muitas palmas, para o Mc, para o Braz.

A mesa mais interessante, academia ao lado do popular. O popular construído a partir da literatura, leitura. Até a enfermidade ajuda, ajuda a carregar livro, ajuda a virar a página, leitura deve servir de chave. Chave para abrir a boca dos meninos que tem 50 palavras no dicionário, sendo 25 palavrão, 25 gíria, essa descoberta não é minha é do Mc. Ele é exemplo vivo, a leitura abre porta, a palavra salva e a escrita eterniza a palavra liberdade.

Mas às vezes, algumas palavras tem o poder de ferir, magoar, chatear. E o bem que poderia fazer se torna em mal. Erro, troco letras por outras, desajustando a ordem certa das coisas, solto também palavras de dor, que ferem, tento não ferir, por saber que palavras são afiadas e feito punhal dilacera a carne. Palavras são só palavras. Mentira, isso não me cabe, elas sempre têm significado, valor, sentido.

Por isso, leio a canção, em cada palavra um significado, para cada momento uma palavra. E a dor vai desaguando em qualquer lugar, vai acalmando, dela por ela, palavra por palavra.

Que venha 2012 cheio de palavras que não ferem, palavras que alimentam, palavras que libertam. Justo em 2012 tem turnê e esses moços tem prá dar e vender, os tipos de palavras que eu almejo.

ouvir, escutar.

Ainda sobre os desejos e as viagens

2011-11-26T18:24:00.001-02:00

Acabo de chegar de uma viagem que seria muito inusitada, se não houvesse outras, igualmente extemporâneas, que a precederam. De acaso em acaso, eu fui a São Paulo porque queria ver Fernanda Montenegro no palco interpretando Simone de Beauvoir, em Viver sem tempos mortos, assim como, um dia, fui lá também, junto com uma amiga, só para assistir a uma peça teatral, não importava qual, e calhou que foi Quem tem medo de Virginia Woolf, com Marieta Severo e Marco Nanini, numa interpretação de Nanini que me impressiona até hoje. Também fui agora para ver Em nome dos artistas, exposição de arte contemporânea, que está no Pavilhão da Bienal.

Já parti da gélida Paris, sozinha, para Bruxelas, tendo como única certeza de que assistiria ao show de Bob Dylan, porque encasquetei que nunca mais estaria tão próxima dessa oportunidade. E também fui a Madri, sem um tostão no bolso, além do suficiente para comer mal e me embriagar no bar do hotel, unicamente para ver O jardim das delícias, de Bosch, porque minha cultura parca não me deixava saber que a poucos metros estaria também Guernica, de Picasso. E em mais algumas quadras, As meninas, de Velazquez. E por muito tempo, eu disse, e ainda gosto de dizer, que só queria ir a Paris para andar nos corredores do Colégio da França, onde Barthes havia lecionado seus famosos cursos e proferido Aula, o texto que, sem dúvida, marcou toda a minha trajetória acadêmica.

Comigo sempre foi assim, vivendo de urgências que parecem não ter fim e de desejos que ora iluminam ora obscurecem meus dias. Às vezes de modo leve, às vezes abalada, eu penso que poderia desejar menos. Ser mais focada, seria o termo ideal. Porém, na verdade, eu tenho muito pouco apreço por quem não deseja, como se, adulta, eu continuasse insistindo em preencher as lacunas que ficaram para trás e que, certamente, existirão mais à frente.

Num tempo em que tantos proclamam seus anseios, espanto-me como se tem cada vez menos desejado o saber, o simples saber, aquele que não vai trazer nenhuma vantagem a não ser o prazer. E se eu insisto em construir meus dias nem que seja com pequenos intervalos de fruição, é porque acredito que não podemos naturalizar a vida, estabelecendo modelos àquilo que, como diz Fernanda-Simone, é trespassado tantas vezes pelas leis do acaso. Não quero me entregar à lógica do cotidiano que tantas vezes nos embrutece. Amar os livros, os filmes, os lugares, os artistas, os eteceteras, é o meu modo de me aproximar de mim, de trazer à tona as minhas emoções. Uma forma de fugir das loucuras e dos desencantos do mundo.

Por isso, fui, embora só para chegar até lá tenha viajado 10 horas de ônibus, esperado 7 horas no aeroporto, mais 2h30 no avião, além de 2h entre ônibus, metrô e taxi para chegar ao meu destino. Nada é natural. Menos ainda a força poderosa que move Fernanda Montenegro, transvestida de Simone de Beauvoir, por uma hora, num palco despido de tudo, quase à sombra.

Mafalda e meus devaneios

2011-11-25T00:20:00.003-02:00

Passeando por um blog me deparei com uma tirinha da Mafalda. Quino sempre deixando a gente de boca aberta diante das palavras daquela pequena (só no tamanho). Mas, dessa vez, a Mafalda foi tão cruel que me doeu o corpo todo. Não sei se por ser mulher, ou por ser filha, neta, sobrinha.

Nós, mulheres, o que devemos ser? Já somos predestinadas aos serviços domésticos e de maternidade, ou podemos ser tudo o que quisermos? E um coro todo grita: seremos o que quisermos. Mas, se por uma fatalidade do destino, criação, vontade, escolhermos ser devotas do serviço doméstico e da maternidade? Estaremos ainda na posição de mulher moderna-alternativa-decidida-independente? Ou, para sermos esse rótulo, só vale produção independente, diarista e lava-louças, prato-feito no restaurante?

Fico irritada e desconsolada. Na verdade, não consegui achar as palavras certas para definir como eu me sinto. Me sinto triste. Sim, triste. Ao pensar que as mulheres que não optaram por uma vida de trabalho fora de casa, produções acadêmicas, trânsito, não possuem vida. E, que se elas vivessem, não estariam no (des)aconchego de seus lares, cuidando com amor dos filhos que não sabem o quanto deveriam agradecer por aquela cama arrumada, aquela roupa lavada com cheiro de amaciante Ypê e carinho; ou mimando os maridos, que após o abandono do seio materno, buscam na esposa o cuidado de filho e o amor de amante. Ser a mulher predestinada não é fácil. Talvez seja mais desafiador do que ser a típica mulher moderna independente.

Acredito que a gente acaba por inverter papéis meio que sem querer – talvez pra dar continuidade a movimentos feministas, Simone de Beauvoir, sutiãs queimados. Mas essa mulher tida dependente me parece justamente o contrário. Não seriam seus maridos, filhos, agregados, animais de estimação, todos eles dependentes dessa mulher que não vive apenas uma vida, mas várias? Se preocupando com os mínimos detalhes para fazer quem está perto, pelo menos, um pouco feliz? Acredito que nós, mulheres prafrentex modernets, consideramos termos vida por não conseguirmos ter várias vidas como a mulher predestinada. E o que seria de nós, sem os cuidados delas?

Esse post é dedicado a todas as mulheres fabulosas como a minha mãe Alexandra que é uma maravilhosa mãe, uma ótima dona de casa, uma excelente cozinheira e uma exímia artista nas artes de viver, ajudar, e encher de amor as várias vidas que pegou para si.

Maior abandonado

2011-11-24T22:05:00.001-02:00

É muito fácil encontrar pessoas que se sentem solitárias. Hoje em dia parece que ninguém se relaciona mais. O mundo globalizado aproxima tudo de todos e torna as pessoas cada vez mais isoladas, protegidas por uma verdadeira muralha de conexões.

Pode parecer um exagero meu, mas vamos fazer um teste então. Só hoje, quantas pessoas você viu com os olhos baixos, vidrados no celular, no meio da rua/metrô/ônibus? Não foram poucas, né? Pois bem. E, meio paradoxalmente, me espanta ainda o exemplo de dois amigos, que se conheceram no ônibus a caminho do trabalho e hoje estão casados. Admiro, mas ainda me espanta. Mesmo assim, isolar-se no meio de sete bilhões de pessoas é bem surreal. Por isso mesmo eu procuro me relacionar com as pessoas ao meu redor. Nada de ficar atualizando status de facebook quando estou na companhia de outras pessoas de verdade, de carne e osso. Ok, eu ando dando uma chance para o foursquare, mas sou discreto. Por sua vez, quem me abandonou foram as lojas de departamentos. Me sinto completamente negligenciado quando entro numa Renner, C&A, Riachuelo...até a Luigi Bertolli anda me decepcionando. Parece que não me conhecem mais. Vocês já viram o que vendem na seção masculina dessas lojas? Não fazem mais roupas pra mim. Pra começar, aquelas calças justas. Sério, tenho certeza de quem criou essas calças fez uma vasectomia, se arrependeu e quis que todo mundo sofresse com ele. Aposto que essas calças serão a causa de uma queda na taxa de natalidade daqui a alguns anos.

Ontem mesmo fui entrar numa loja e dei meia-volta quando vi o manequim com um lenço roxo enrolado no pescoço, uma camiseta gola V que faria inveja a muito decote e uma calça quadriculada branca e vermelha.

Estou sozinho.

Solte a panela

2011-11-23T00:31:00.003-02:00

O URSO E A PANELA

"Certa vez, um urso faminto perambulava pela floresta em busca de alimento.
A época era de escassez, porém, seu faro aguçado sentiu o cheiro de comida e o conduziu à um acampamento de caçadores.
Ao chegar lá, o urso, percebendo que o acampamento estava vazio, foi até a fogueira, ardendo em brasas, e dela tirou um panelão de comida.
Quando a tina já estava fora da fogueira, o urso a abraçou com toda sua força e enfiou a cabeça dentro dela, devorando tudo.
Enquanto abraçava a panela, começou a perceber algo lhe atingindo.
Na verdade, era o calor da tina...
Ele estava sendo queimado nas patas, no peito e por onde mais a panela encostava.
O urso nunca havia experimentado aquela sensação e, então, interpretou as queimaduras pelo seu corpo como uma coisa que queria lhe tirar a comida.
Começou a urrar muito alto. E, quanto mais alto rugia, mais apertava a panela quente contra seu imenso corpo. Quanto mais a tina quente lhe queimava, mais ele apertava contra o seu corpo e
mais alto ainda rugia.
Quando os caçadores chegaram ao acampamento, encontraram o urso recostado a uma árvore próxima à fogueira, segurando a tina de comida.
O urso tinha tantas queimaduras que o fizeram grudar na panela e, seu imenso corpo, mesmo morto, ainda mantinha a expressão de estar rugindo."
~~Autor desconhecido~~ Edson Arantes do Nascimento

Eu quero ter paciência para deixar a comida esfriar.
Quero lembrar que posso comer os caçadores que estão chegando.
Tenho tanto medo de abandonar o que me faz mal que não percebo que isso também está me matando.
Nem sempre o que parece é realmente o melhor, mas como é difícil largar essa merda de panela!

E fica uma musica que diz exatamente o que a adolescente que mora em mim quer dizer com tudo isso:

Um relato constrangedor de um estudante em fim de carreira

2011-11-22T00:01:00.006-02:00

Tenho pesquisado muito nestas últimas semanas.

É meu último semestre na faculdade e todo o conhecimento produzido até hoje pela humanidade parece querer vir ao meu encontro. Depois de anos e anos bebendo da fonte de saber de mestres da sabedoria ocidental como Marx, Weber, Freud e Foucault, chego agora ao último suspiro, aos últimos dias nesta caminhada rumo à fina flor da erudição... o que faz de minha recente biografia um mar de tédio sem fim.

E no meio de tanto labor, de tanto sacrifício intelectual, de tantos livros suplicando com toda aquela lascívia que lhes é peculiar "abra-me", "leia-me", "devora-me", no meio de toda esta provação, enfim veio a recompensa ao aguerrido guerreiro: "Como fazer uma cara sensual usando apenas a imaginação"!

Ahh...agora sim! - pensei eu quando vi o folheto entre os livros - para que preciso de tanta filosofia se conseguir fazer uma cara sensual?!

O folheto, no entanto, não era nada animador. Imaginação nunca foi o meu forte e o primeiro passo era justamente "imaginar"...imaginar que havia um sol (o folheto falava em um "sol bruxuleante", mas eu não sabia o que era isso, então tentei imaginar um sol normal mesmo)...numa dessas eu já nem lembrava mais de Marx, de Weber e muito menos de Foucault, então peguei um espelho e me coloquei a treinar freneticamente... treinei... treinei como se não houvesse amanhã, treinei como se minha vida dependesse disso.

Ao final de algumas horas já conseguia fazer uma cara mais ou menos convincente...bom, não estava propriamente sensual, ou melhor, não estava nada sensual... parecia mais um míope tentando ler alguma coisa do que propriamente alguém incomodado com um sol "bruxuleante"... mas vamos lá, esse era meu novo projeto de vida e eu não ia desistir tão fácil! Passei ao passo 2!

Ora! Este me parecia mais difícil que o primeiro! Eu deveria manter a cara de míope, ou melhor, de alguém incomodado com a luz de um sol bruxuleante, e pronunciar a singela palavra "salame". Aquilo estava começando a ficar estranho, mas não de uma estranheza qualquer, era de uma estranheza constrangedora, de uma estranheza que quase me fez desistir e voltar para aqueles livros empoeirados e enfadonhos! Mas não!

À guisa de me manter protegido contra vizinhos um pouco mais curiosos e maledicentes, cerrei todas as janelas e cortinas da casa. Voltei ao folheto! O maldito dizia que eu finalmente chegaria ao meu objetivo se pronunciasse a nada sensual palavra "salame" interrompendo melindrosamente a mesma na segunda sílaba, momento crucial em que a lingua chegaria aos céus, ao palato, ao famigerado céu da boca!

Meu coração aumentou o batimento ante a perspectiva de finalmente chegar ao clímax, ante a perspectiva de mostrar para quem quisesse ver, que eu não era apenas um estudante enfadonho em fim de carreira! Eu estava próximo de mostrar à gentalha que eu também podia fazer uma cara sensual! Ah, se podia!

Não, não podia!

Ao final de dezenas ou, quiçá, centenas de tentativas, o mais próximo que eu cheguei de sensualidade foi um misto de náusea e prisão de ventre, o que só me fazia ter cada vez mais pena do meu espelho. Minha lingua já estava com caimbras de tanto falar "salame" (melhor seria falar abobrinha) e eu só tinha vontade de me vingar do desditoso ser que teve a brilhante ideia de fazer aquele folheto! Aquele maldito folheto!

Não! Não! Não! A quem eu queria enganar? De que me adiantaria uma cara sensual? Foi então que percebi que minha sensualidade era outra... foi então que voltei pra eles! E eles estavam ali, como os havia deixado, estavam ME esperando, estivesse eu com cara sensual ou não! Esperando este estudante em fim de carreira para quem tudo, TUDO neste momento, parece mais atraente e interesante do que fixar as nádegas na cadeira e se debruçar sobre seus livros empoeirados!

Oh, meus queridos livros! Tudo isso um dia vai passar e vou voltar a vê-los novamente como amigos e não como adversários!

What the fuck?

2011-11-19T02:00:00.000-02:00

Imagens como essa andam sendo disseminadas pela internet e por sites de relacionamento. Todo mundo "curte" e acha o máximo. Dezenas de comentários do tipo "verdade", "é isso mesmo", "falou tudo" acabam aparecendo cada vez que alguém divulga essa mensagem.Eu fico me perguntando que tipo de pessoa acha realmente que isso é verdade. Prefiro acreditar que ninguém. As pessoas acostumaram a se sabotar. Ou alguém concorda que prefere não ser correspondido, que preferia que as pessoas que te interessam te ignorassem ao invés de corresponder às suas investidas? Eu aprendi desde cedo a correr atrás do que eu quero, a me colocar disponível, visível e apto aos meus interesses. Não acho que eu esteja errado. Adoro a série, me divirto e acho fascinante o humor ácido do Dr. House, mas como uma série, como uma forma de me fazer das risadas, não como realidade.A frase não é mentira. É realmente nisso que as pessoas se baseiam hoje em dia quando, raramente, se interessam de verdade por alguém. Mas convenhamos que, caso todo mundo comece a agir dessa forma, ninguém nunca mais vai conseguir se relacionar. Alguém tem que ceder pra que isso dê certo, e aí a responsabilidade de fazer o relacionamento dar certo vai sempre estar nas mãos do que for menos idiota pra agir da maneira como realmentre quer.Fala-se tanto em personalidade, em ser forte, em superar expectativas hoje em dia, e só o que consigo ver é um monte de crianças brincando de esconde-esconde pra sempre. Se escondendo delas mesmas pra ver se alguém de fato as encontra. Isso faz algum sentido pra vocês?

Assim justifico essa chatice

2011-11-18T01:28:00.007-02:00

Quero ser velho. Finalmente usar chapéu, boina, com a senil permissão do tempo (saiba você jovem, por um na cabeça é blasfêmia maior que cuspir em santa). Quero cagar nas calças sem culpa, deitado ali, assistindo uma tela, enquanto me viram, limpam e trocam a fralda, sem que eu me esforce. O mínimo. Quero sair de casa pra jogar bocha no horário de pico só pra rir da tua cara jovem, cansado, esgotado, que trabalhou o dia inteiro em pé e que vai ter que aguentar mais um pouquinho, pra eu ir sentado no busão. Quero levantar às 3:30hs pra buscar o pãozinho, e na primeira fornada do dia cornetar o balconista: - O mais torradinho filho! esse! Deus abençoe... . Quero deixar os pelôs do nariz e das orelhas crescerem, sem limites. Quero cochilar de tédio. Alguém começa um assunto pé no saco e ao invés de dar atenção, eu ronco (ninguém questiona o vô nessas horas). Quero xingar todo mundo de arrombado, roubar supermercados, caguetar os segredos da família inteira pra depois por a culpa no Alzheimer.

Quero ser Clint. Na verdade quero ser Morgan, pena não ser preto. Porque no fundo mesmo quero é ser Nelson. Maior blasfêmia que essa só saindo na rua de boina.

Cozinha

2011-11-17T00:01:00.000-02:00

Picava cebolas como picava problemas. Cortava todos em partes quase simétricas, em partes passíveis de serem mastigadas. Aí então resolvia parte por parte, não sem antes enxugar as lágrimas nos olhos.

Alemanha versus Espanha

2011-11-16T23:07:00.001-02:00

E se o tempo não for a cura?

Assisti a dois filmes de diretores tão diferentes, de países diferentes, de escolas diferentes, de preferência sexual tão distintas e que implicitamente passam por este tema. O cinema é assim mesmo, é o empréstimo dos olhos de pessoas tão diferentes de nós: vc quer ver o meu mundo? Pior que a gente vê e mesmo assim, todavia, teima em não deixa de ser o nosso mundo, inclusive nos casos que este mundo ganha mais uma dimensão ou mesmo quando ele tem apenas duas cores.

Afinal o que nos cura?

15 de novembro

2011-11-15T13:37:00.000-02:00

Há 122 anos, proclamaram a república.

Há 2 minutos, proclamei a minha ira.

Se cuida, neguinho.

Anúncio

2011-11-13T17:44:00.002-02:00

To me vendendo.

E não estou nem um pouco preocupado em ser um “vendido”.

Sou publicitário e me vendo por qualquer trabalho que seja financeiramente mais rentável que o meu.

Cansei de pensar, tentar ser criativo, inovar.

To cansado de muito abacaxi pra pouco salário; muito pepino pra pouco reconhecimento; muito sapo pra pouca promoção.

To aceitando ser subcelebridade, apresentador na rede TV, ator da malhação...e o que mais der grana por aí.

Sem me prolongar a ponto desse post virar uma carta de lamúrias, eu aviso que joguei esta semana meus idealismos e discursos intelectualóides no mar. Quem sabe um dia eles voltem, trazidos pela maré e eu, inconstante que sou, os receba de braços abertos, com toda saudade.

Enquanto isso, ou até amanhã, quero ser o próximo ex ex-BBB que comprou uma cobertura no Leblon, preocupado se o nudge vai ser o novo preto na próxima estação.

Contatos para propostas: só deixar nos comentários.

PS.:Talvez amanhã eu queira ser astronauta da NASA.

Mas é o creme da Barbie...

2011-11-12T01:27:00.004-02:00

Como se lida com o envelhecimento ? Bom, nunca pensei que escreveria sobre isso, já que vivo mergulhada no complexo de Dorian Gray, achando apenas que meu retrato envelhece, não eu .
Não entendo o envelhecimento, porque meu cérebro não permite .Continuo me sentindo com dezoito anos mentalmente, como se isso fosse uma coisa boa .
Hoje em uma farmácia fiquei encantada com um creme da Barbie, com um cheiro doce .Mas como comprar aquilo, se estou em uma idade que os cremes tem que vir com alguma promessa de milagre ? Seja para eternizar minha pele , rejuvenescer anos em questão de horas , dar firmeza ou trazer de volta um tal de colágeno .
Quando eu era adolescente ainda não existiam no Brasil esses cremes da Barbie, minha mãe usava e me fazia usar o creme do capeta, aquela maldita lata azul da Nivea, uma produto sem nenhum propósito visual ou olfativo , não cheirava bem, não era bonito de ver e não se podia fazer nada com a lata depois .Meu irmão até que inventou um bom uso, deu para o gato brincar, ele adorava correr atrás dessa latinha azul .
Não tenho vontade de usar esses cremes anti -isso e anti -aquilo .Com tantos químicos ardem na pele, custam caros demais e não tenho vontade de olhar para eles todos os dias .
Ninguém me avisou nada,mas não me sinto envelhecendo .Tive dores no joelho,mas depois passou .Sinto que minha pele não é mais a mesma ,mas nem por isso parece que estou envelhecendo .
Meu pai diz para me preparar para a velhice , porque fica pior .Ah, bom saber! Conselhos depressivos são com meu pai, mestre e doutor nisso .
Eu até disfarcei na farmácia .Peguei cremes com milhões de ingredientes e garantias de eternidade, olhei, li os rótulos, fingi me impressionar com tudo o que diziam, mas no fim comprei o creme da Barbie, uma garrafinha rosa, cheia de brilho, com glitter . Não serve de muito ,mas gosto do cheiro . E o que seria envelhecer ? Não sei .Mas enquanto minha alma se encantar com algumas coisas, está bom para mim .

Maria Capacete

2011-11-10T00:09:00.000-02:00

Muito se diz acerca de Maria Capacete. A começar pela alcunha: cada conhecido tem uma versão quanto a este apelido que atormenta a senhora magra, tensa, negra e de olhos pregados no chão.

Uma das versões é que a simples senhora, quando jovem, usava um penteado gozado. Numa tarde, andando pela rua onde mora, passou bem no meio de uma pelada. A molecada, irritada com a interrupção da partida, cuspiu vários adjetivos, dentre eles o "Maria Capacete".

Enfezada, pôs-se também a lançar seu palavrório aos meninos. "Eu, com a minha idade, não posso ouvir essas coisas". Diz uma vizinha que conhece a mulata há 38 anos e garante não haver quem supere o tal linguajar agressivo. O dono do boteco onde Maria Capacete gosta de ouvir forró (ouvir, pois ela não dança), diz que sua língua felina e mau humor refletem a perda do filho que criou sozinha e, um dia, sem mais ou menos, o pai apareceu e o levou para não se sabe onde. "As pessoas gostam de Maria, as pessoas fazem uma graça mas, é porque gostam dela."

"Eu não gosto é de ninguém". Refuta a velha sem levantar os olhos.

Seu ofício atual é guardar fila no hospital público. Funciona assim: Chega às 9 da noite e passa a noite inteira, às vezes dormindo, às vezes não. Lá pelas 11 da manhã, o "contratante" lhe paga 10 reais e ela se vai.

Muitas vezes, o serviço sai por menos: uma dose de pinga, um rabo de galo, meia dúzia de bananas...

A mulher já sumiu por muitos dias e chegou a ser dada como morta. Teve quem chorou e até velou por sua ausência.

"Sei lá, eu é que nunca morri."

Maria Capacete apareceu para desmentir os boatos e acabou sendo confundida com alma penada. Mas, a dona vive.

O que você vai ser?

2011-11-08T17:33:00.005-02:00

Estavam três amigas brincando, tinham por volta de 6 anos de idade.

Perguntaram para a primeira o que queria ser quando crescer, e ela respondeu:

professora!

Pergutaram o mesmo para a segunda, e ela respondeu:

professora!

Perguntaram para a terceira a mesma coisa, e ela respondeu:

detetive!

Claro que a terceira era eu, e esse é um dos poucos vídeos que tenho guardado junto com minhas poucas fotos de infância.

Sumiu um prontuário, um documento, qualquer coisa, lá estou eu investigando, fazendo perguntas, criando teorias malucas, estou lá, brincando de detetive no meio do expediente com a vantagem de quase sempre encerrar meus casos com sucesso.

E sabe que se olhar bem vai ver todos lá sendo crianças, sendo igualzinhos eram quando pequenos, a mulher brincando de comidinha (que eu adoro os quitutes!) a bailarina delicada, a professora, o médico, a mamãe, a filhinha, a do vídeo game.

Está ali minha chefe, mimada, que pega a boneca dos outros sem pedir e que não deixa ninguém pegar a dela, a que deixa o quarto bagunçado, a encarregada que marca na lousa o nome de quem ficou bagunçando, a administrativa que pediu para responderem a chamada para ela, a terapeuta que parou de fazer xixi na cama, o psicólogo que puxa o cabelo das meninas, o auxiliar que não gosta de tomar banho.

Todos com 6 anos, de novo e ainda.

???

2011-11-07T15:07:00.000-02:00

Hoje quero propôr um post diferente. Me fizeram uma pergunta e, desde então, ela vem martelando em minha cabeça. Alguém tem a resposta pra me dar?

"É POSSÍVEL AMAR ALGUÉM SEM MEDO DE PERDÊ-LO?"

Respostas em blogdas30pessoas.blogspot.com .

Agradecido.

2011-11-06T03:25:00.001-02:00

Um mês termina. Outro começa. Não quero dizer coisas óbvias, mas aviso que o produto do que vai encher essas linhas é pura e simplesmente o do jorro de consciência que estou deixando escorrer em palavras nessa madrugada de terça-feira. Primeiro de novembro, como se fosse sequer importante. Em que furacão estou me metendo, me deixando levar assim, tentando ver até que ponto posso ir sem desmoronar de novo? Me perdoem a licença de pseudo-escritor-intimista, não quero transformar isso em algo bom. Estive perto dos meus amigos, e gostei de estar. Daqueles que não posso estar perto, bom, ainda não sei explicar o que nos liga com tanta força. Sei que não vai passar tão logo (e esse medo eterno de usar a palavra “nunca”?). Tanta coisa mudou. Tanta coisa ainda muda. Tanta coisa ainda vai mudar. Tenho medo. Se temo com fundamento ou não, só o tempo vai dizer.

More than this, you know there’s nothing… ♫

O QUE FICA É A MÚSICA.

Passe amanhã

2011-11-05T16:08:00.000-02:00

Que hoje não tem conto.

Quando não sou eu o cara na jaula dos leões

2011-11-04T07:06:00.001-02:00

(por Gilberto Amendola)

Parece tão fácil quando não é comigo, quando não sou eu o cara que vai lotar o cinzeiro com bitucas tristes e pedir a conta minutos antes do simpático garçom passar avisando que a cozinha, infelizmente, "vai fechar."

Parece tão natural quando não sou eu o cara sem saber o que fazer com as mãos – o cara sem saber o que dizer quando ela, enfim, abrir seus olhos verdes como quem exibe um Royal Straight Flush numa mesa de pôquer.

Parece tão simples quando não sou eu o cara parado na plataforma – seguindo os vagões com a cabeça em zigue-zague. Ou ainda quando não sou eu o cara vendo ela relaxar os ombros no fundo da sala de embarque (o mesmo cara que, depois, vai ficar olhando para o céu e tentando adivinhar em que avião ela está).

Parece tão civilizado quando não sou eu o cara que finge não sentir o chão se abrir em alçapão ao vê-la passar feliz com o seu novo e brilhante amor. É tão ‘primeiro mundo’ quando não sou eu o cara mudando de calçada ou se escondendo atrás da barraquinha de pastel.

Parece tão matemático quando não sou eu o cara ouvindo a mesma música o dia inteiro, quando não sou eu o cara fazendo Air Guitar no quarto – e iludindo-se com uma plateia de carrinhos de ferro e Playmobil.

Parece tão razoável quando não sou eu o cara sozinho no cinema – afogado num saquinho de pipoca e esperando uma mensagem salva-vidas vibrar no celular. É tão melhor quando não sou eu o cara disfarçando o choro na derradeira cena de Blue Valentine.

Parece tão ‘de bom tom’ quando não sou eu o cara dentro do táxi pedindo para o motorista dar voltas pela Vila Madalena até uma angústia antiga encontrar um canto para descansar em paz.

Parece tão leve quando não sou eu o cara com a cara enfiada no jornal do dia, procurando, nos classificados, alguém que tenha paciência para ouvir a íntegra das minhas desventuras semanais.

Parece tão ‘cinema francês’ quando não sou eu o cara com a cabeça grudada no vidro do ônibus – pensando, repassando e recriando aquela chance, aquele deixa, aquela rixa, aquele adeus.

Parece tão empírico quando não sou eu o cara pondo fogo no mundo, bagunçando o coreto e usando artilharia antiaérea para chamar a atenção dela.

Parece tão bonito quando não sou eu o cara travado de gin me fingindo de Leonard Cohen tupiniquim. Tão, mas tão mais digno, quando não sou eu o cara trançando as pernas na Rua Augusta e procurando as chaves do apartamento no bolso da calça. É tão ‘fofo’ quando não sou eu o cara com o chaveiro do Snoopy e a camiseta do Charlie Brown.

Parece tão natural quando não sou eu o cara que não consegue tirar o rosto dela do primeiro plano da memória. Tão concreto quando não sou eu o cara tentando medir as palavras com a régua azul da solidão.

Parece tão engraçado quando não sou eu o cara protagonizando o próximo tropeço público, quando não sou eu o cara prestes a receber a torta de creme no rosto, quando não sou eu o cara na mira do atirador de facas ou preso na jaula dos leões banguelas. Parece tão hilário quando não sou eu o cara usando o nariz vermelho no centro do picadeiro. Tão incrível quando não sou eu o cara tomando porrada – e com a alma roxa de vergonha.

Parece tão humano quando não sou eu o cara sentindo esse frio polar na espinha. Parece tão chique quando não sou eu o cara que já não tem mais vinte anos, mas ainda insiste em usar xadrez. Tão lúdico quando não sou eu o cara que sobrou com a vassoura na mão no fim da festa.

Parece tão inteligente quando não sou eu o cara escrevendo poemas pra ela.

Porque quando é comigo...

Irmãos

2011-11-03T23:10:00.005-02:00

Acho uma puta sacanagem gente que quer ter, tem, um filho só. É ser no mínimo muito egoísta. É ter um filho para suprir necessidades biológicas, culturais, ou sei lá o que, mas ele que se dane daqui uns 20 anos. Já pensou você e seu companheiro(a), velhinhos, com artrose, esclerose, alzheimer, e um único ser para carregar todo esse peso nas costas? E quando você morrer? Ele vai ficar sozinho nesse mundão de meu deus?

Sei da super população, do esgotamento dos recursos naturais, do preço da educação hoje em dia, de pequenos consumidores que exigem dos pais o céu de presentes, sei e penso sobre isso tudo, mas acho sacanagem ainda. Uma puta sacanagem.

Acredito que a convivência com irmãos é muito mais importante para a formação da sua identidade do que a própria convivência com os pais. Os pais trabalham (cada dia mais), os pais chegam cansados e dormem em outro quarto. É com seu irmão que você divide o medo do escuro, assiste desenhos na TV, brinca de carrinho de rolimã na garagem, passa manhã, tarde, noite, faz dever de casa, brigadeiro de panela e quase põe fogo na casa fazendo pipoca.

Meus primeiros discos e CDs, por exemplo, foi meu irmão que me mostrou. Os primeiros bailinhos que eu fui, fui vestida com roupas da minha irmã. Claro que a gente se estapiava por um danoninho, um controle remoto, mas hoje, lembrando de todas as coisas que já vivemos, posso dizer: os filhos únicos que me perdoem, mas ter irmão é fundamental.

* foto do meu irmão Rodrigo, tirada enquanto testava o flash na aula de fotografia que estamos fazendo juntos.

Publicar ou não publicar, eis a questão

2011-11-02T10:39:00.003-02:00

Depois de muitos anos tentando escrever um romance, na primeira pessoa de um jornalista, me pego às voltas - mais do que nunca - no seguinte dilema: de que modo os amigos, a namorada, os colegas, os familiares e os conhecidos vão me enxergar depois de ler o livro? Quase toda a história é ficção, mas será que vão acreditar nisso?

Sempre que eu comento isso com alguém, esse alguém diz que eu tenho que publicar, que é bobagem minha e que todo mundo vai gostar. A questão não é se vão gostar ou não. Podem perfeitamente gostar, mas me considerar um completo idiota. "Esse cara é um bosta, mas o livro é legalzinho". Talvez seja bobagem mesmo, mas tem um lado meu que acha absolutamente desnecessário publicar esse romance. Será que falta coragem? Acho que é exatamente isso. Me falta coragem. Não estou nem aí se vai vender 3 exemplares ou 300 mil. O meu problema é unicamente com o verbo publicar, que vai gerar um evento no facebook chamando os amigos para o lançamento de um livro que eu gosto, mas não quero que ninguém leia.

Estou muito animado com a minha minha vida profissional, mas a minha vida literária (este blog, meu blog e o primeiro romance) passa por um período bastante turbulento de indecisões. A maior parte dos meus textos aqui e no meu blog são crônicas e eu já não sei mais se tenho fôlego/paciência/tempo/motivação/coragem para prosseguir nessa exposição contemporânea da minha vida pessoal. E se eu mudasse o meu estilo e passasse a escrever contos? Cairia no mesmo dilema ficcional/não-ficcional do romance. Ou então falasse só de futebol? E se eu fizesse críticas de filmes, discos, shows, óperas ou peças infantis? Não sei o que vai acontecer, mas pelo menos a minha crise literária me deu uma nova crônica. E nem foi das piores. Até a próxima. Quer dizer, se tiver uma próxima.

Obs.: Ao contrário do personagem principal do meu livro, que é jornalista, sou formado em administração.

1h11

2011-11-01T00:27:00.003-02:00

Foi então que ele apareceu, vestindo apenas um lenço preto amarrado em sua cintura, semi-nu, semi-deus. Pediu pra sentar ao meu lado e deixei. O mar estava calmo, a areia, mesmo de madrugada, ainda estava quente. Sozinho com meu bloco de anotações, não me assustei ao avistá-lo. Poucas pessoas costumavam aparecer na praia aquela hora, mas sua presença me confortava.

Aconchegando sua cabeça sob minhas coxas, dormiu. Em seu sonho particular pronunciava algumas frases que não entendi, mas minutos depois as coisas passaram a ter sentido. Do que pude anotar, guardei naquele velho bloco de anotações. Transcrevo:

"Quando morri, chorei. Fiquei parado na cama e com a cabeça entre os joelhos vi minhas lágrimas transformando em rios aquele lençol vermelho até então intacto. Gota por gota, percebi ficar diminuído por cada lembrança daquilo que era meu, tão meu e agora não era nada além do vazio que eu só conhecia nos livros do poeta. Neste momento choro a morte daquele que nunca ouvira falar de mim, que nunca me vira, nem sequer soubera da minha pequena e deselegante existência."

Assim que pronunciou essas palavras - dormindo - deu um leve suspiro e se levantou. Eu não posso contar tudo o que presenciei deste momento em diante, mas foi uma experiência incrível. Antes de partir, deixou um bilhete. Dizia:

"Não escondo minha soberba ao afirmar a mim mesmo que sou superior a todos eles, a todos vocês, meros reprodutores de frases feitas, clichês pré-fabricados, manifestações de rebeldia sem causa e queixas, muitas queixas. Eu sou poeta e isso me basta. Não serei solidário à minha própria dor. E como ouso eu dizer que nunca ouvi falar de mim, que nunca me vi, nem sequer soube de minha pequena e deselegante existência? Eu me fui, logo me conhecia. Logo posso dizer que sabia de todas as minhas angústias e mentiras, de todas as minhas alegrias e paixões, de todo meu eu."

Isto nem me pareceu tão estranho, confesso. Guardei o bilhete e, de volta ao meu quarto, reli. Pensei muito sobre toda essa loucura que eu acabava de presenciar. Para minha surpresa ele voltou e quando vi já estava novamente em minha cama. Me beijou e, como se precisasse explicar algo mais finalizou:

"Minha poesia não foi efêmera como nenhuma poesia é, por isso precisei partir, para que ela continuasse a viver. Por isso parto para que meu nome seja eternizado nos livros de escola, para que eu seja lembrado por ter criado um movimento. Eu parto para começar a existir."

Foi neste momento que eu vi sua matéria se decompor. Ele desaparecia aos poucos e logo me vi abraçando o vazio. Seu corpo tinha sumido, mas ainda sentia algo de sua presença no meu quarto. Os detalhes só eu guardo na memória. E sonho para que um dia o poeta volte e me faça acordar.

Ver Sem Olhar

2011-10-30T19:04:00.001-02:00

Há tanto que eu não sei

Do tanto que julguei saber

Daquilo que me era claro

Por tanto quanto foi crível

Andei por tantas certezas

Que nunca me foram certas

Ouvindo verdades falsas

Cantadas pra me embalar

Os dias me foram anos

Os anos me são tão longos

Palavras me dizem nada

Pra tudo que quero ouvir

Mas tudo um dia passa

E eu passo por tudo sempre

Pra tudo não ser de novo

Isto que mal vivi

Disto que me emudece

Que mato atrás das linhas

Escritas sem nem olhar...

Lai Paiva

De Karla, para Ana

2011-10-29T01:33:00.011-02:00

Você não fez a tatuagem no lugar secreto. Não pintou o cabelo da cor de salsicha. Não comprou o vestido longo. Não fez a viagem a São Thomé das Letras, não conheceu Ouro Preto (humpf), menos ainda Paranaguá e a Bahia de todos. Não conseguiu o estágio tão almejado na saúde ou Ongs para apreender mais da violência contra mulher. Não comprou a biografia em fotos de Lispector. Nenhum daqueles cds/dvs ocupam a reles estantezinha. Não conseguiu resolver o problema com o Banco mais safado do mundo, que te cobra uma taxa absurda por um cartão que você nunca usou, e restringindo seu nome na lista negra, te prejudicando até a morte. Não sanou a solidão do corpo, quase em desuso esse metro quadrado de espaços a serem batizados. Não sanou dívidas. Não comprou o perfume importado que ao cheirar/sentir na loja você quase morre de tanta vontade. Não comprou os badulaques, sapatos, calcinhas e sutiãs ousados, blusas e shorts, ah o biquininho mais a saída de praia. Não fez o curso que tanto queria,da língua mais tesuda do mundo "francês". Não fez tantos ou mais amigos. Não degustou pratos em restaurantes ralés ou chiques. Não assistiu aquela peça naquele teatro famoso. Não comprou a coleção de filmes. Não usufruiu da liberdade de casa para novos convites. Não devolveu a cantada e o sorriso. Não foi naquele show, lá na cidade que todos "baba baby". Não aceitou o convite. Não encontrou a costela, prá deitar, dormir e acordar sentindo bafo. Não ajudou a sua mãe naquele negócio. Não falou tudo que está engasgado para o sangue do seu sangue. Não modernizou-se, reinventando certas coisas. Não fez aquele corte de cabelo. Não trocou de emprego. Não comprou aqueles livros. Não atualizou o curso de info. E não deixou de ser solteira, sem nenhum real na carteira. E não, não e nãos e mais nãos...e muitos eteceteras de não. Pois é... Mas saiba, para a quantidade de nãos, existe também a quantidade considerável de sim, sins. E não há nada, nada mesmo que você não possa reverter - de não - para sim, exceto a morte. Mas isso você bem sabe. No mais, é uma questão de tempo. E tempo, esse tempo, sempre foi seu aliado. Dúvida? Então se olha no espelho, verá um sim bem grande estampado na cara...

De Ana, para Karla

Para de ser doida e vá arrumar a mala, que logo mais é pé na estrada! Mas antes pelo amor de Deus acorde cedo uma vez na vida, agradeça aos céus por mais um dia e vá correndo com sorriso no rosto para o curso. Que de última hora, assim no rompante você conseguiu em caráter de exceção e aprenda mais do Serviço Social e a Questão Urbana :)) E depressa, mais rápido que puder, literalmente voe sentido Barra Funda para o ônibus Transul. Porque tem um gato siamês lindo e gordo; um cachorro preto (capado, owim q dó) um chaveiro de cão, na cor amarela sentado na varanda balançando o rabo; um vale lindo cheio de nascer e morrer de sol com céu azul, um cheiro de árvore, uma praia chamada Cananéia te esperando. Mais uma mulher bonitona de cabelo cacheado, sorriso bonito, de braços abertos querendo te apertar até sufocar prá dizer rindo - eu te amo, FELIZ ANIVERSÁRIO ! Então vá simbora dormir, 1,2,3 e já.zzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZ.

É... sabe o que é?

Uma parte de mim é muito lúcida e é Karla. Mas outra parte de mim é Ana, ah essa tem muitos nomes, mas ainda assim é Ana e essa é muito louca. Uma pancadona Mas ainda sim lúcida.

"Você receberá amor
Você receberá cuidado
Você receberá amor
Você tem que confiar nisso..."

"All is full of love, You just aint receiving, All is full of love, Your phone is off the hook, All is full of love, Your doors are all shut, All is full of love!"

Esse clip, representa exatamente a vontade insana de pirar e resolver tudo assim, na base da pirotecnia. Principalmente quando o capital é soberano e implacável, feito trator destrói as relações humanas. "And if you complain once more, You'll meet an army of me" Talvez seja o mal, nunca reclamar... E sempre aceitar:You're alright, There's nothing wrong, Self-suficience, please, And get to work" Que merda viu!

O tempero da ousadia

2011-10-28T06:36:00.003-02:00

Como disse no post anterior, estou vivendo na Argentina. A sensação de estar aqui e ver sua vida brasileira passar diante dos seus olhos e não poder mover uma pata para interferir no resultado, é uma mescla de impotência e redenção. Impotência por ter suas escolhas out desse mundo que anteriormente era cheio dos seus dedos, e redenção por não ter que se preocupar com possíveis desgastes daquela rotina efusiva. E esses dois opostos estão diariamente fazendo parte de tudo o que vivo por aqui.

Sinto-me impotente por não falar esse espanhol perfeitamente, não podendo muitas vezes mostrar meu eu. E a redenção vem justamente nessa parte, de não mostrar meu eu, de não me preocupar com o que pensam, de ser uma pessoa que pode fazer oitocentas cagadas e ir embora em alguns meses sem me preocupar em ser ou não aceita por essa sociedade louca.

Gosto daqui. Gosto das músicas, das roupas, dos hábitos, das frutas, do clima (mas não gosto da comida e nem do estilo dos cabelos por nada). Gosto da liberdade que construí aqui. Uma coisa plena, sem amarras e sem medo.

As pessoas são bem caretas, verdade. E isso pra mim soa como um desafio: o de parecer cada vez mais diferente para elas. E tirar delas o preconceito social asqueroso que carregam. E assumir coisas loucas que eu jamais assumiria para qualquer um que eu conhecesse no Brasil. Por exemplo, ‘Oi! Eu já fiz sexo no pasto e acordei ao lado de uma vaca!’. Eles fazem uma cara de ‘que menina louca dos infernos!’. E ao mesmo tempo eu trato de conquista-los de outras formas, sendo divertida e amiga. (LEMBRANDO QUE ISSO É UM EXEMPLO, OKAY MÃE?).

E as vezes, não sei, mas sinto bem falta dessa ousadia minha. Na verdade, descobri que tenho essa ousadia morando aqui, e tenho medo de perde-la quando voltar. Não que eu tenha que sair por aí contando minha vida íntima e pessoal para qualquer indivíduo careta na rua, mas sim de não ter medo de assumir o que sou, as minhas vontades e as minhas manias. Passei anos, e confesso que ainda passo, influenciada por minha passividade lasciva e repugnante. Odeio ser assim, odeio! Odeio ter medo de me expor e poder incomodar os outros. Odeio ter esse pavor que cobrar dinheiro, de ter que falar pra alguém que ela está me irritando, que mandar alguém calar a boca, ou de falar que não como carne quando meus amigos estão escolhendo uma pizza. E ao mesmo tempo, eu ODEIO ser tola assim e me esconder o tempo todo.

Mas, se pensar bem, do mesmo jeito que eu não me incomodo da pessoa me pedir um gole de coca-cola, ela não vai se incomodar se eu pedir igual. E é bem isso que estou aprendendo aqui. Aprendendo a pedir ajuda para não me perder na rua, aprendendo a pedir o celular emprestado quando quero pedir empanadas, aprendendo a falar não quando eu quero falar não. E perceber, claro, que as pessoas não se incomodam com a sinceridade, e sim com a falta dela.

A insegurança está ligada à expectativa da resposta alheia. Assumir a responsabilidade de uma simples pergunta é perigoso para quem é sensível à opinião alheia. Enquanto se está na zona de conforto na normalidade, seguindo o beabá do que você deveria fazer como um exímio cidadão, ninguém te olha torto. Afinal, você ‘parece’ normal. Mas ao sair dessa estrada principal e começar a trilhar novos caminhos, os olhos ao redor começam a se arregalar para ver onde você está indo. O problema desse olhar é identificar os dois lados: em que ponto ele não se importa com seu rumo e em que outro ponto ele se importa tanto que tem medo que você o leve junto. Nas vezes que ele não se importa, como o gole de coca-cola, abstraia e viva sem neuras. E nas outras vezes, tente leva-lo junto. Quem sabe bem aí você não encontra seu parceiro para ousar.

Temperando a vida.

Foto por: Monica Rodriguez

A primeira leitura de um autor ou acerca da memória

2011-10-26T20:23:00.004-02:00

Quando é a hora? Qual o momento em que descobrimos que não podemos mais viver sem ler os escritos de um autor? E por que um escritor nos toca mais do que outro? E nos toca diferentemente em momentos diferentes? Ando assim. E deliro como se todo livro precisasse, antes, ser desejado, ansiado. Precisasse me atormentar, me fazer resmungar no meio da minha desatenção. Ou ainda rememorado, mesmo quando o escoadouro da memória é maior do que a memória.

Uma das minhas lembranças mais marcantes de descoberta de um escritor vem da leitura de Relatos de um certo oriente, de Milton Haltoum. Na primeira semana de um ano qualquer, somente porque o lia, chorei desesperadamente numa rodoviária entranhada no meio das rondônias. As pessoas me olhavam curiosas; por fim, quiseram me consolar e trouxeram-me um copo d’agua e me ficavam ainda mais atônitas quando eu dizia que chorava por causa do livro que estava lendo.

Lembro com muita nitidez quando li O processo, de Kafka. Rodeada por livros da biblioteca da minha professora de literatura, eu estava apaixonada e, por isso, sentia-me toda intensa, pronta para tudo e abismava-me sem amarras com aquele mundo labiríntico do sem-explicação e com aquela morte absurda no final.

Porém, uma das minhas lembranças mais fortes está relacionada à leitura de Crônicas de uma casa assassinada, de Lúcio Cardoso. Vários dias depois da leitura, ainda sentia o cheiro das violetas podres e do corpo apodrecido entre as violetas, aterrorizada com aquela catarse delirante de revelações. Desde que vi os objetos de Farnese de Andrade relaciono-o com o universo literário de Lúcio Cardoso. Penso que só ele, no Brasil, pode ser comparado a Lúcio:::: a este desespero pelo próprio destino e o da humanidade.

Ainda lembro do primeiro livro que li do Graciliano Ramos, que não poderia ser outro senão Vidas Secas. Li-o numa tarde em que fui visitar uma pintora. Foi lá que descobri que nas pinturas existiam fundos de uma cor só. Eu deveria ter uns onze anos. Mas é da época de São Bernardo que me recordo melhor: aquelas corujas que não paravam de piar à noite se misturaram com minha própria coleção de corujas. Nunca mais deixei de ler Graciliano.

Lembro, ainda, de Cem anos de solidão, do Gabriel Garcia Márquez. As memoráveis primeiras páginas; o gelo que queimava, os lençóis brancos voando... e o mesmo choro que irrompia em mim. Dessa vez, tanto o agora quanto o porvir pareciam maior que o mundo. E havia tanta gente linda ao meu redor::: do adolescente que me olhou com cara de "é claro" quando eu lhe perguntei se já havia lido Cem anos de solidão ao homem capaz de agregar uma porção de leitores ao seu redor, formávamos uma espécie de confraria que se reunia naquela livraria que não existe mais.

Lembro do encantamento com Cantares, de Hilda Hilst, que nunca mais se repetiu em nenhuma de outros dos seus livros que li. Carreguei-o pra cima e pra baixo numas férias em que estava fugindo de mim mesma. Ou em busca de mim, não sei. Lembro que recolhia pedaços de um amor que, sendo amor, há muito deixara de sê-lo.

Ainda poderia ficar por muito tempo a escarafunchar minha memória, descobrir que a tenho, mas agora ela me pesa muito, como se carregar tanto dentro de mim explicasse por que é preciso que hoje eu esteja fazendo 37 anos, e não menos como gostaria. Paro, então, por aqui, surpreendida com os retalhos do meu passado. Não quero chegar naquela noite branca em que, com O inominável, de Samuel Beckett, dentro da minha bolsa, eu me sentia a pessoa mais feliz do mundo e prometia a mim nunca me dar menos do que a felicidade absoluta. Paro porque existem promessas que não podem ser cumpridas e, por isso, são tão bonitas de serem feitas.

Magnólia

2011-10-25T02:01:00.002-02:00

Eu e minha vida a La novela mexicana nos deparamos, vez ou outra, com acontecimentos surreais a nossa volta – isso quando não é com a gente. Isso me faz pensar que eu, definitivamente, gosto do estrago. Do desassossego da alma. Da ansiedade que prende a garganta. De choros. Noites mal dormidas. Dores de cabeça. Nada de a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo. Tem como controlar essas rasteiras que a vida nos dá? Isso porque eu disse que ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro (é, Belchior, não foi dessa vez). Mas se a missão é ir, sobretudo em frente, o que a gente deve fazer? O que passou passou, e o passado é uma roupa que não nos serve mais, no seu sentido positivo de deixar as magoas de lado, ou devemos adotar uma perspectiva radical, o que passou passou, adeus? Justo eu, que sempre quis ter paz. Qual o limite entre a razão e o sentimento? Qual deve, ou deveria ser prioridade nas nossas decisões? Relações? Preocupações? Fico perdida nesse fogo cruzado de dúvidas que atingem a minha cabeça a cada segundo. Quanto tempo dura uma mentira dentro da gente? Algumas, a vida inteira. E o que fazer com ela? Racionalizar? Dar sentimento e cor (afinal, somos todos humanos o suficiente pra errarmos e errarmos e acertarmos e errarmos e acertarmos infinitamente)? A hora errada, o lugar errado, a palavra errada deveria condenar uma vida? Um futuro? O presente? Quanto tempo leva para que o perdão entre dentro da gente? Alguns, a vida inteira. E a gente fala em benevolência, perdão, compaixão, esquecimento e felicidade. E não sabemos nem a metade dos seus significados. E não sabemos também amar nem metade das suas faces. E só sabemos culpar (porque racionalizar é fácil quando não se é o outro). E julgar. E se imaginar naquela situação executando ações que, provavelmente, não estaríamos executando. Ou estaríamos. Nunca se sabe, a vida é imprevisível (e quem disser o contrário está mentindo). E essa imprevisibilidade que fere e vibra, me encanta e angustia, quase que simultaneamente. E a única coisa que não me sai da cabeça é esse tal do amor, tão sonhado. Quanto tempo ele dura dentro da gente? Em mim, a vida inteira.

Ps. A imagem é do filme "Magnólia". Dizem que é a flor do perdão. Vale a pena assistir a esse filme (apesar de denso, tenso)! Se não me engano, tem duas músicas do Supertramp. =)

Trailer do filme

http://mais.uol.com.br/view/a56q6zv70hwb/magnolia-040264D8A963A6?types=A

Calma, tá tudo bem agora!

2011-10-23T11:37:00.001-02:00

Sabe aquele "Calma, tá tudo bem agora!"?
É verdade. Às vezes demora, mas uma hora fica tudo bem.
Depois de 11 anos consegui o emprego dos meus sonhos.
Finalmente deu certo.
Estou com a mesma sensação de quando terminei a São Silvestre: "Sou eu mesmo?"
Só sei que fico esperando o Sérgio entrar no escritório e falar "Pegadinha do Mallandro". Já tem uma semana e isso ainda não aconteceu.
É estranho, a gente deseja tanto uma coisa e quando acontece não acredita.
É como se eu achasse que não mereço.
EU MEREÇO PRA CARAMBA, POXA!!

Queria dizer para uma pessoa que como eu, não acreditava que eu fosse conseguir:
-Se fodeu.

Eu penso em você mais do que eu gostaria. E não é de um jeito bom.

"Turma da Mônica Velha" ou "Ensaio sobre as peculiaridades do Tempo na Rua do Limoeiro"

2011-10-22T00:01:00.013-02:00

Toda criança que se preze tem teorias um tanto curiosas sobre o mundo que a cerca. Eu mesmo já fui criança (por conta de certos desvios comportamentais alguns insistem em afirmar categoricamente que ainda o sou) e também tinha minhas teses. Tinha total certeza, por exemplo, que havia alguma lei que obrigava os adultos a fumarem quando atingissem determinada idade (todos os adultos em minha casa fumavam). Além disso, sabe-se lá porque, estava certo que eu estava fadado a me casar com minha irmã gêmea quando atingisse os 18 anos (não, o incesto não é prática comum em minha família) e que meu sobrenome seria Monteiro e o dela Monteira.

Me lembrei disso porque, um dia desses, uma amiga minha me confidenciou um de seus segredos mais curiosos. Disse ela que, quando criança, se sentia a menina mais sortuda do mundo por ter "nascido criança", uma vez que as pessoas que a rodeavam, segundo seu imaginário, já tinham nascido tal e qual as conhecera, crianças, adultos ou idosos, o que fazia de sua avó uma desafortunada, que já nascera com rugas e sofrendo de artrose!

Os anos foram passando e minha sortuda amiga foi descobrindo que não era tão sortuda assim. Espinhas foram aparecendo, o corpo desenvolvendo e ela adolescendo... o tempo fez sua parte e ela descobriu que, afinal de contas, não ficaria eternamente estacionada em sua condição infantil: adolesceria, adulta seria e, com sorte, envelheceria sem artrose (mas provavelmente com rugas).

Se minha amiga foi sortuda por pouco tempo, o mesmo não se pode dizer dos habitantes da simpática Rua do Limoeiro. Por quase cinco décadas inteiras Mônica, Magali, Cascão e Cebolinha foram crianças de 5 anos (nunca menos e nunca mais, por mais que fizessem aniversário todo santo ano). Conforme a engenhosa imaginação de minha amiga concebia, os adultos sempre foram adultos e os animais jamais morriam, fossem eles caninos de aparência acentuadamente azulada ou paquidermes verdes estampando latas de molho de tomate.

Nossos heróis e heroínas iam muito bem até que Maurício (uma espécie de Deus deles) resolveu que eles deviam ser todos jovens descolados e modernos! O tempo, tão peculiar na Rua do Limoeiro, passou do nada e lá estava Cebola flertando com Mônica, agora uma periguete. Magali, claramente sofrendo de anorexia, passou a comer "um pouquinho de cada coisa", enquanto Cascão (ah, Cascão...) traiu a curiosa alcunha e passou a se banhar com regularidade espantosa. Os meus ídolos não eram mais os mesmos e as aparências me enganavam, sim!

Mas Maurício ainda não estava satisfeito e os jornais daquela fria manhã de Setembro estampavam na capa o seu mais cruel plano infalível: o tempo na Rua do Limoeiro, o último reduto de eternidade, iria passar pra valer! O jornal anunciava que eles iriam envelhecer em tempo real, ano a ano, aniversário a aniversário, tal e qual acontece com minha amiga!

Confesso que meu mundo caiu por alguma horas, quiçá por alguns dias. Meu rendimento no trabalho caiu sensivelmente, minhas notas desabaram na faculdade... ficava imaginando as coisas mais terríveis que poderia acontecer com eles: a historinha em que queda de cabelo do Cebolinha se acentuaria ao ponto dele ter que fazer transplante capilar, aquela em que Cascão se aposentaria por invalidez, o episódio em que Mônica daria bengaladas nos velhinhos do asilo porque eles escondiam sua dentadura e pixavam nas paredes “Mônica banguela”... até o desfecho óbvio: o último quadrinho! A morte! O último fim no canto inferior direito da página!

Mas o tempo fez seu trabalho de novo e eu fui me conformando com a ideia, tal qual alguns anos atrás minha querida amiga teve que se acostumar com a ideia de que era, afinal, mortal. Percebi que Maurício não estava sendo tão original assim, que tinham inventado a mortalidade muito antes dele e minha amiga até já sabia disso.

Bom, se até na Rua do Limoeiro o tempo insistiu em passar, o jeito é de vez em quando, tal qual na máquina do Franjinha, voltarmos no tempo para sermos crianças de novo... nem que for só um pouquinho!

Pinóchio

2011-10-19T14:26:00.002-02:00

Desde criança ele sabia ser um pouco diferente. De toda sua turma, era o único que não crescia. Mais tarde soube que não tinha mãe porque nunca havia nascido. Havia sido a criação mais estranha de seu pai, Jekyll, que ao finalizar, percebeu ter esquecido do nariz e colocou um pedacinho de madeira no lugar. Seu nome era Pinóquio. Recebera esse nome do pai, um cientista meio maluco, por causa do tão famoso bonequinho de madeira. Pinóquio não era bonito. E nem feliz. Não tinha amigos e nem a atenção do pai, que o considerava uma experiência não muito bem sucedida. Pinóquio quase não falava. As pessoas se assustavam com sua voz estranha.

Mais tarde Pinóquio percebeu que sua semelhança com o tal boneco de madeira era maior do que ele esperava. Seu nariz crescia sempre que ele maltratava alguém. Pra ele isso era o fim, já que ele não via nenhum motivo para ser simpático e honesto com as pessoas. Toda vez que seu nariz crescia, ele o serrava e escondia os pedaços de madeira não usados de seu pai, que costumava bater nele quando o via fazendo mal criações.

Em um dia de tédio, ele construiu uma cadeira com todos os pedaços decepados de seu nariz. Ficou tão satisfeito com o resultado que enxergou ali uma possibilidade. Começou a maltratar mais as pessoas para obter material para suas novas construções. Quando Jekyll começou a desconfiar dos novos hábitos de Pinóquio, ele despejou sobre o pai, enquanto ele dormia, uma de suas poções. Jekyll perdeu a fala e ficou desfigurado perdendo parcialmente os movimentos do corpo. Pinóquio mentia para os outros que seu pai havia viajado e aquele era um tio de longe que veio cuidar dele, chamado Hyde.

As pessoas começaram a se interessar pelos móveis que Pinóquio construía, e não demorou para que ele começasse a ganhar dinheiro dessa forma. Dois anos depois, ele já era dono de uma rede de lojas. Ele chegou a contratar um funcionário só para serrar seu nariz enquanto ele crescia incessantemente. Em contrapartida, era odiado cada vez mais por ser tão cruel com todos a sua volta, inclusive os funcionários de sua fábrica e lojas. Seu pai era alvo diário das crueldades de Pinóquio.

Ele estava ficando cada vez mais rico e, mesmo não sendo exatamente humano, começou a atrair a atenção de algumas moças interesseiras. A primeira, Alice, era linda. Tinha os cabelos loiros e olhos azuis turquesa. Mas acabou ficando louca quando Pinóquio a convenceu de que o gato dela, que havia morrido, aparecia sem corpo para conversar com ele, sempre com um sorriso no rosto. A segunda ele nem lembrava o nome, só se lembrava que era branca como a neve. Essa ele fez acreditar que duendes existiam até o dia em que a moça fugiu para o Pantanal com os seus novos pseudo amigos desprovidos de altura. Uma delas, Fiona, o deixou em paz quando ouviu dele que era daltônica. Ela não era, mas se sentiu aliviada por ter sido convencida de que tinha uma cor normal. Coitada! Ela era verde.

E desta forma Pinóquio ia afastando de algum jeito todas as que tentavam arrancar dele sua riqueza. Fez adormecidas perderem o sono, presenteou borralheiras com sapatilhas de madeira e até convenceu uma tal de Rapunzel de que cabelo chanel era a nova moda.

Um dia, ao caminho da fábrica, Pinóquio viu vários pedaços de madeira jogados do lado de fora, na rua. Indignado, ele percebeu que os pedaços de madeira formavam uma trilha. Seguiu-a furioso. A trilha o levava para uma casa de chocolate no meio da floresta. Ao entrar escondido, percebeu que várias vozes conversavam sobre o que fariam com ele. Uma fada azul tentava convencer uma fada madrinha a transformar Pinóquio em humano. Mas as outras fadas não aceitavam dizendo que ele nunca fora uma boa pessoa, mesmo nem sendo exatamente uma pessoa.

Quando ele ouviu a sugestão aceita pelas fadas, que veio de uma fadinha chamada Sininho, Pinóquio se virou para fugir. Tarde demais! Nesse momento ele já estava em uma floresta que ele nunca saberia o nome de frente para um crocodilo que, estranhamente, não parava de fazer tic-tac.

Nós

2011-10-18T10:48:00.000-02:00

O plano eram três meses. No final eu estaria sem paciência, sem contas, e com saudade, muita saudade.
Foram dois meses e meio. Sem paciência, com conta, e saudade, uma monstra saudade.
Saudade de muita gente, mas monstra mesmo da Tatiana Carolina Lazzarotto. A que sempre está presente, e a que eu mais negligenciei nesses cansados dias. Acabou Tatiana. Não nós. Acabou os dias cansados.
Nós não, nós vamos aproveitar os próximos dias juntos, sempre. Nós daremos importância ao importante. E só. Nós sabemos onde estamos. Estamos aqui.

Eu te amo.

Moranguinho

2011-10-17T00:00:00.003-02:00

Decidi me render a uma brincadeirinha do Facebook em homenagem ao Dia das Crianças. Pelo puro prazer da nostalgia, claro. Até dei umas boas risadas com quem queria discutir como a foto de um personagem de desenho no perfil poderia combater a exploração infantil, entre outras babaquices. Era uma foto só para matar a saudade. E eu matei.

Quase tasquei o Gato Guerreiro, porque eu era fã de carteirinha do He-Man. Mas não. Teve outra personagem mais marcante na minha infância. E tão marcante foi que povoou minha festa de 1 ano, a primeira de muitas superproduções elaboradas pela minha mãe.

Embora Moranguinho tenha me homenageado, nunca tive a boneca. Talvez por isso eu era tão fissurada pela sua imagem. Talvez por isso, ou nem pensando nisso, meu pai se aproveitou da minha inocência e me contou uma história igualmente inocente. Disse que sabia onde morava a Moranguinho. Era uma casa na rua Ernesto Beuter, bem no Centro da nossa pacata cidade. Uma casa azul, com janelas brancas, decoração singela, com detalhes trabalhados na madeira e um jardim de flores coloridas e árvores frondosas. Casa de boneca.

Acreditei piamente nisso. E toda vez que meu pai fazia menção de sair eu chorava para ir junto e ver a Casa da Moranguinho. Ele estacionava o carro do outro lado da rua e eu ficava por longos minutos contemplando a casa. Era um dos meus grandes prazeres de criança.

Nunca vi a Moranguinho. Hoje tem uma grande loja de móveis construída no lugar. Queria que a casa ainda estivesse lá, para poder bater na porta e agradecer ao morador por ter tido uma casa tão bonita, que alimentou minha fantasia. Sou uma das poucas crianças do mundo que conheceu a casa do seu ídolo. Por mais que seja uma casa de verdade abrigando um desenho e que isso não faça sentido algum, eu tive sorte. Tenho sorte de ter vivido num tempo em que a gente não precisava fazer sentido. Tenho sorte de ter a imaginação a meu favor. Tenho sorte de ter tido um pai paciente aguardando que minha imaginação viajasse em coisas sem sentido.

Até o Bandeira sabia...

2011-10-16T07:00:00.000-02:00

"A vida inteira que podia ter sido e não foi."

Às vezes me pego pensando sobre as diferentes decisões que tomamos e como elas influenciam a nossa vida. O pior que muitas dessas decisões são tomadas sem qualquer razão ou lógica, isso é demasiado inconseqüente, se lembrarmos que temos uma única vida, como já dizia Vinicius de Moraes.

Lembro-me de F. L., com 2 formações acadêmicas na USP, perspicaz de uma beleza não óbvia que se notava somente após o engate adequado de um assunto.Hoje, perto dos 30 anos, na segunda gravidez, dona de casa e casada com um semi-analfabeto, a vida a desgastou a ponto de se satisfazer intelectualmente com o maniqueísmo da novela das 8.

Pior é a K., com a vida toda pela frente, que não consegue se livrar do stalker que acabou namoro por ter um relacionamento secreto com a prima, desde então já pensou em ser lésbica, em dar fim à vida e agora quer se encontrar com as artes. O mundo ainda não a viu como deveria.

Assim como B. que desde a adolescência almejou a vida de sua mãe, mesmo sabendo que o pai o fazia sofrer, ela via como nobre o fato da mãe se manter totalmente submissa. Apostou num namoro de quase 10 anos, que atravessou a adolescência, traições algumas pequenas e o hábito das maiores, fizeram o mundo ruir, muito mais por ele do que por ela. O mundo hoje é um quarto fechado.

Tudo poderia ser diferente, afinal o mundo é tão grande, tão cheio de vias asfaltadas ou mesmo de terra batida, que ora chove, que faz sol. Clichê, bem clichê, mas um dia qualquer pode mudar a sua vida, com uma simples conversa ou mesmo o oferecimento de um café.

Esteja sã, esteja livre.

Enjoy the silence

2011-10-15T00:20:00.001-03:00

As pessoas só querem saber da sua desgraça se puderem rir dela. Caso contrário, é melhor você sofrer quietinho. Pronto, calei.

Alma velha em tempos modernos

2011-10-12T00:35:00.000-03:00

Depois de algum tempo aparece uma remota idéia do que somos .Muito fraca,quase como uma nuvem, sempre nos deixando na dúvida..
Já passei dos vinte, sem glória, é verdade.Ainda navego nos trinta ,mas muitas vezes sem saber o que sou .
Nem deveria confessar isso .É quase uma ofensa a humanidade, mas não sou empreendedora .Ah, gostaria de ser, desbravando o mundo e construindo meu império. Mas não sou .Nunca acordo de bom humor nem sou invadida por essa certeza de que tudo vai dar certo . Não olho o relógio e penso que faltam poucas horas para ser bem sucedida.
Rainha dos imprevistos, resolve tudo ? Passo longe .Penso demais, me atrapalho, perco tempo em detalhes estúpidos . Rápida, ágil, uma raposa ? Também não sou. Em ambientes corporativos perco horas analisando as pessoas.Por que agem assim ou assado ? Perco mais tempo pensando do que trabalhando.
A filha dos sonhos ? Nunca fui . Esperavam muito de mim, para não decepcionar não fiz nada da lista . Hoje meus pais pensam que o que acontecer de bom comigo é lucro.
Tantas mulheres se dividem em mil .Se eu me divido em mais de três pedaços, já reclamo. Não tenho como lidar com tudo a minha volta e ainda estar impecável.
Ganhei uma chapinha de Natal com secador .Não usei ainda porque não li o manual e fico com medo de explodir minha casa .Mas hoje as mulheres usam elas antes de ir trabalhar .Eu uso rabo de cavalo .Nada me representa mais do que meu rabo de cavalo. Gosto do vento, do mato, de sair correndo .
Quando me enchem o saco, dizendo que esperam mais de mim, eu aviso que já estou velhinha .Não estou, mas digo estar , que culpa tenho eu que a velhice da minha alma não seja parecida com minha jovem pele ?
Mas vou confessar outra coisa : acho lindo ser empreendedora , acho chique.Mulheres poderosas, no seu salto, comandando uma empresa.Me sinto uma formiguinha, aqui na minha vida, tentando a duras penas comandar minha existência.
Tento ser diretora da minha vida, comandar os departamentos que estão na minha alma.Tento dar algumas férias a alguns, pego no pé de outros.Mas pra mim é muita coisa . Sei o que não sou e o que posso ser .De todos modos me atormento. Sobra pouco tempo para ser empreendedora . Coisa da minha alma que pertence ao século XIX .As vezes acontece isso no mundo, chegamos com uma alma velha em tempos modernos .

Nova Postagem

2011-10-10T13:03:00.005-03:00

Bom, como elencar as razões que possam ter feito essa postagem falhar?

Posso atribuir isso à proximidade do meu aniversário, que me faz pensar e repensar em tantas coisas, nos meus hábitos e vícios, nas novas resoluções para o ano vindouro, no que fiz, aprendi e descobri nesses anos que passaram.

Há também as inúmeras histórias que pensei em compartilhar aqui, nesse espaço. "Por que você não conta do dia em que tararam seu pé na biblioteca?". "Por que você não conta do dia em que o velhinho te beliscou no ônibus?" "Fala alguma coisa da sua vida, ela é tão engraçada!".

Ou mesmo, falar das novas fotos do lado esquerdo da tela, novos colaboradores, com temática diversa, misturada à velha guarda do Blog das 30 Pessoas, que também vestem roupas novas, cuja escrita hoje possui outro tom.

Também pensei em elencar numa lista as 26 coisas a se fazer, porque é praxe as pessoas fazerem listas com um determinado número, qual seja, a própria idade, ou qualquer outro recheado de algum significado.

Mas, daí, não é que me falte inspiração. Dia após dia eu tenho me preocupado mais com as palavras, tenho internalizado aquele velho ditado de que "muitas vezes é melhor calar..." "palavra é como brasa, queima até o fim... quem sabe o valor cuida bem do que diz". Ainda que eu continue me valendo de qualquer licença poética que me atribuí nem sei mais quando, ainda que eu não titubeie em mencionar numa conversa a pegadinha que Ivo Holanda protagonizou em 89 e que foi reprisada DE NOVO domingo à noite e que, sim, eu estava assistindo e chorando de rir com a tortada que o sujeito levou ao olhar dentro de um buraco que continha os dizeres "não olhe". Enfim, parece que, ultimamente, a vida está me exigindo silenciar. E isso tem sido bom!

um ano de adeus

2011-10-09T22:57:00.002-03:00

adeus à vida de andarilha carregando malas baratas que perdem alças de sofá em sofá.

adeus à incerteza laboral de muito esforço e pouco retorno que destroi auto-estimas.

adeus à ingenuidade imaginativa a respeito da reputação ilibada alheia.

adeus à paciência com os sangues do meu próprio sangue.

adeus ao dinheiro extra após o dia 10 de cada mês

adeus à ideia de que all you need is love.

adeus a esse blog.

Mudando

2011-10-08T10:49:00.004-03:00

Esse ano mudei de casa;

mudei de carro;

mudei de serviço;

estou mudando de década;

estou mudando de horário;

Explicando:

Esse ano mudei de casa,

na verdade voltei para casa dos meus pais, construi em cima (puxadinho)

porque não dava mais para pagar aluguel, percebi que não teria dinheiro para

comprar uma casa tão já, e condomínio tão pouco.A casa é pitica mais é toda

colorida, novinha, fofa.

Mudei de carro,

o carro é da família, eu ainda vou de ônibus, o carro anterior vendemos para

poder construir, ficamos uns dois anos a pé.O carro é um uno, não o novo uno, uno

velho 2006, verde quadradinho, perfeitinho.

Mudei de serviço,

Na verdade mudei de local, o serviço é o mesmo, mas sábado mudamos de prédio, e a

mudança quem fez foi a própria equipe no final de semana, troquei a dor nas costas,

pernas, suor e acordar cedo no fds por duas folgas, valeu a pena.

Estou mudando de década,

Fevereiro completo 30, estou aproveitando os últimos instantes dos meus 20 e

poucos (muitos) anos. Passo tão pouco tempo com o espelho, que, tirando um punhado

de cabelos brancos, não acho que vai mudar minha vida. que venham os 40.

Estou mudando de horário.

Sempre fui noturna, adoro as três da madrugada. Agora acordo às 5:00 e meu corpo

sente sono às 22:00, meu marido começou a trabalhar essa semana,também cedo, vou

colocar meu filho de manhã na escola, até a gata dorme cedo. Onze horas aqui em

casa, está tudo apagado, paz.

Ama-me Menos, Mas Ama-me Por Muito Tempo

2011-10-07T16:12:00.000-03:00

Ismael, Julie e Alice: Ménage À Trois

Estava lá eu, no trabalho, acessando o Facebook pelo celular, quando um amigo me envia a mensagem: “Adivinha o filme que estou vendo?”. Não foi difícil descobrir. Sabe aquelas pessoas obcecadas por um filme, capazes de assistí-lo todos os dias? Então. Esse é o caso do meu amigo, doido pelo longa “As Canções de Amor” (Les Chansons d’Amour, Christophe Honoré, 2007). E ele não é o único. Protagonizado pelo queridinho Louis Garrel, o filme coleciona fãs ardorosos pelo mundo inteiro, inclusive esse que vos escreve. Tá, eu não chego aos pés do Rodrigo - o meu amiguinho, do começo do texto -, mas há como resistir ao clima de romance do filme? As musiquinhas deliciosas cantadas pelos protagonistas, nas ruas de Paris? Não, né?

Mas pera... É um musical? É - e não é. Se você espera algo no melhor estilo "A Noviça Rebelde", cai fora. Les Chansons é modernoso; as músicas são extremamente pops, daquelas que grudam no ouvido, e os números tem um quê de videoclipe. Portanto, até aqueles que não são muito chegados ao gênero se rendem ao delicioso triângulo amoroso formado por Ismael, Julie e Alice. Até que Julie morre e a vida de todos vira de ponta-cabeça, abrindo novos caminhos, novas possibilidades. Aliás, esse é o charme do filme. O enredo caminha para um lado diferente daquele que a gente supõe, como a vida deveria ser. Afinal, quem nunca se encontrou numa dessas esquinas, sem saber qual caminho se deve seguir?

Pensamentos avulsos.

2011-10-06T13:04:00.001-03:00

Esse mês resolvi publicar só umas coisinhas que vieram passar pela minha cabeça nos últimos tempos. ;D

Eu voltei a ouvir Maroon 5. Também, pudera. O show dos americanos no Rock in Rio foi tudo: empolgante, emocionante, recheado de hits, embebido no carisma e no apelo de Adam Levine, talvez o grande frontman da atualidade. Mas não chega a ser essa a questão. O ponto está no porquê, afinal eu havia parado de ouvir Maroon 5. Más lembranças são capazes de estragar nosso discernimento musical. Mas nada que o tempo não resolva, não é mesmo?
Algumas semanas atrás o meu blog pessoal, O Anagrama, teve seu pico de visitas em toda a história de 2 anos que construí com ele. O motivo foi um texto em que eu criticava a atuação de Alex Alves, crítico de um dos maiores sites de música do Brasil, o Popline, e aproveitava para alfinetar a Revista Veja pelo caminho. Alguma alma caridosa enviou para o próprio, no Twitter, meu artigo. E ele, vejam só, o linkou no seu perfil, deixou comentário e a coisa toda. Estranho perceber que às vezes as piores pessoas para criticar o trabalho dos outros são as melhores para receber críticas com, no mínimo, alguma educação.
Estou feliz. Não sei explicar o por quê, não mesmo. Só estou. Ontem a noite me dei conta, desligando a música e me preparando para ir dormir, que esses últimos meses da minha vida escolar não podem simplesmente passar como todos os outros passados. Eu tenho só mais um bimestre! Do quê eu vou me lembrar? Para onde eu vou a partir daqui? Não sei se estou pronto para um vestibular (provavelmente não), mas de qualquer forma ano que vem as coisas mudam. Talvez, ou melhor, com certeza esse é o momento de aproveitar o que tenho. E que assim seja.
UMA NOTA DE ÚLTIMA HORA: Ontem morreu o fundador e presidente (até poucos meses atrás) da Apple, Steve Jobs. Apesar das piadinhas no Twitter, apesar de muita gente desrespeitando, o legado dele é muito maior do que se imagina. Steve revolucionou a forma como ouvimos música e nos relacionamos com o mundo, além de ser um gênio criativo. Nas palavras do diretor de cinema Kevin Smith no Twitter: “Obrigado por nunca se contentar com o jeito que as coisas eram durante uma vida dedicada a nos mostrar o jeito que as coisas poderiam ser”. Esse post é dedicado a ele. In memoriam: Steven Paul “Steve” Jobs (24 de Fevereiro de 1955 – 05 de Outubro de 2011)

UM BOM OUTUBRO PRA TODO MUNDO.

2011-10-05T09:37:00.000-03:00

Quero escreveruma carta pra você. É só mandar seu endereço por e-mail: ccomunicador@gmail.com

POESIA NÃO SERVE PRA NADA

2011-10-04T17:17:00.002-03:00

(por Gilberto Amendola)

Li o seu futuro na borra de café. E eu não estava lá.

Poesia não serve pra nada.

Se não é dedutível no imposto de renda, não existe.

Meu contador é quem disse.

Não é commodity. Não tem valor de face. Nem quando é sua a cara impressa no papel moeda.

É sacrifício sem redenção. É a redundância do 'pra sempre não'.

Não é feijão com farinha. Não enche barriga. Embora possa, sim, alojar-se feito lombriga no interior de quem crê.

Creia.

Em mais esse placebo.

Num deus que largou o emprego e abriu um bar.

Poesia não serve pra nada.

É ponte suspensa no ar. Caminho pra lugar nenhum.

Por que mudar o curso de um rio que já secou? Se quer ver transbordar fantasmas, eis me aqui.

Poesia não serve pra nada.

É como um eco solitário que se expande aborrecido e sem propósito. É o infinito vulgar. O tédio em seu estado mais puro.

Poesia não serve pra nada.

Você não veio.

Mas é setembro. E em setembro eu fico burro.

Burro feito um cão.

Vou tentar uma segunda invenção- um parangolé da minha alma urbana.

Quem sabe você não me confunde com alguém bacana.

E me chama pra dançar.

Poesia não serve pra nada.

– Vai ser Romeu pras tuas negas - você não disse, mas, talvez, tenha pensado.

Desastrado.

Não quer ser musa?

Pior seria sereia muda.

Não obstante, esse meu mau momento, você ainda é o enredo.

Não leia nas entrelinhas.

Está tudo claro, com seu sujeito, verbo e predicado.

E as instruções estão no verso que eu te escrevi.

A primavera basta.

Poesia não serve pra nada.

Hieróglifos para o coração. Caverna decorada por emoticons.

Não a luz que entra pela fresta da janela, mas a própria fresta.

Ponto cego.

Esmola que eu não pedi. Moeda jogada no meu chapéu.

Pobreza, não. Miséria.

O motivo da minha cabeça oca. A sorte dos seus pés de vento.

Ferrugem que o tempo deixa como herança. Espólio da separação entre aquilo que se quer dizer e aquilo que conseguimos, com muito custo, espremer.

A limonada dos fracos.

Poesia não serve pra nada.

Não é cobertor. Não é professor. Não tem ciência, nem engenharia. Muito menos anfetamina. Se me faz perder o sono, a culpa é minha. Você não vem mesmo. Já entendi, já entendi...

Poesia não serve pra nada.

Pó no antiquário do futuro.

Tosse seca.

Ácaro no sofá sem dono.

Disco riscado girando canções sentimentais no gramofone da memória.

Pule essa faixa.

Poesia não serve pra nada.

Não é a cura de coisa nenhuma.

Pura indigência. O trapo dos dias ruins (e bons também).

Não insista, niilista.

Poesia não serve pra nada.

Tente construir uma ponte, levantar um muro, erguer uma obra qualquer. Ser estátua em dia de chuva ou derreter no calor?

Você tem razão. Sou apenas mais um charlatão.

Não sei ser útil.

Poesia não serve pra nada.

Ou talvez

Mas muito talvez

Tenha algum propósito escuso, como esse absurdo que é gostar de você.

Poesia não serve pra nada.

Alguém em algum lugar será feliz para sempre.

Não eu.

Lembra?

Eu li o seu futuro inteiro na borra do café.

Eu sei o que vai acontecer.

Resoluções de Férias

2011-10-03T10:03:00.001-03:00

1- Só acordar quando estiver totalmente descansada.

2- Nada de sapatos. Só chinelo, pé no chão, ou no máximo um tênis super confortável.

3-Nada de comida esquentada no microondas. E nada de engolir tudo em 15 minutos. Vou mastigar como se deve.

4-Guardar as roupas sociais no fundo do armário.

5- Não, não levar o computador na viagem, de forma que post vai ficar previamente agendado, porque viajo daqui alguns minutos, e quando esse texto for pro ar não quero nem lembrar que internet existe. Tchau, e-mail. Tchau, Facebook. Vou estar nessa rede ai abaixo, de pernas pro ar, cantando Caymmi.

*"O mar quando quebra na praia é bonito, é bonito..."

Querer

2011-09-30T09:29:00.000-03:00

Quisera ir-me

Ao lado oposto

Do bem querer

No desencontro

Do meu gostar

Alí afora

Do meu sentir

E me encontrar

No esquecimento

Por onde andam

Minhas lembranças...

" A música me ensina profundamente uma audácia no mundo de sentir-se a si mesmo "

2011-09-29T16:46:00.017-03:00

Ainda tenho tempo, mesmo atrasada escrevo. Escrevo por necessidade, por liberdade e amor. Amor que só eu entendo, amor pela vida, amor simplesmente. Escrevo por ser minha forma de liberdade. Por vezes, bem melhores quando escritas, rascunhadas em papéis que não rasgam, assim as palavras me cabem melhor. Sei lá, a tempos não sentia isso, vontade de escrever, assim e aqui. Hoje, diferente dos outros dias a vontade bateu, cresceu, vingou e está aqui, em ação. Então escrevo...

E como sempre, é na hora, é o que é, é o que eu sinto, é o que vem a mente. E lendo mais um livro da Lispector (só pra variar um pouco) Um Sopro de Vida me deparei com a frase que se fez título. Parei, pensei, lembrei. E como sempre a salve, salve tem toda razão, tenho aprendido tanto com a música, com a disposição em ouvir ou melhor saber ouvir ou aprender a escutar. Por que embora não pareça existe uma diferença enorme entre ouvir e escutar. Mas isto é história, assunto de Assistente Social e agora não tá!? Noutra vez explico, hoje é música, a importância da música, o espaço ocupado pela música.

Eu não sei se alguém consegue, mas eu não consigo ficar um dia sequer sem ouvir alguma música. O meu dia começa e termina com música. Desde São Sebastião da Grama, quando meu pai nos acordava com barulho de rádio. É de lei, meu pai ao acordar a primeira coisa a fazer é ligar o rádio, e ouvir música. Toma banho, faz barba, penteia o fiapos de cabelo, com rádio ligado, agora mais muderninho é cd. Nunca desde o tempo que convivi com ele a rotina foi alterada. E dali nos ouvidos Roberto Carlos, Amado Bastista, Fagner, Wando (ainda existe? joga calcinha pra mulherada? afi) Chitãos e Chororos, Zezés di Carmargos e duplas e mais duplas e o bendito do forró e perolas mil. De todos o que mais lembro é Tetê Espíndola e aquela música horrível que na voz dela, voz mufina é feia demais "Escrito nas Estrelas", enfim nenhum apreço as canções do pai, que até hoje é alegria de toda manhã rs.

Vamos para a mãe, na fita cassete era Roberto Carlos, Simone, Elton John, David Bowie e uma série de "cantores internacionais" que não lembro nome, mas só de ouvir na hora sai "ahhh minha mãe adora essa canção/cantor rsrsr". Ok, melhorou, tinha o rádio também e aquela coisa hiper brega de Love Sons Cidades, lê a carta e tal, e chora as pitangas do coração e bláblá e aquela cara de quem viu o pássaro fugir, o suspiro apertado no peito e "ufaaaaa" que romântico! Tinha a Alpha FM, Nova FM, Antena 1 e não sei quantas mais, mas não deu de novo!

Crescendo, crescendo, ouvindo, escutando, escutando, ouvindo. Cidades e mil e uma mudanças, feito nômade sabe? Filha de caseiro é assim mesmo, não tem chão, casa, não tem segurança é mudança. Chegamos em Caraguatatuba e a vizinha e suas músicas estranhas, Gal Costa, Marina Lima e Marisa Monte e mais outras tantas. Espiava do buraco que tinha no muro e o começo do ouvir/escutar algo que muito agradava. A ponto de chegar da escola, e ir para o muro, prá saber que música ela estava escutando ou ovindo...passou, não gravei mudei de novo e perdeu-se.

Agora em Diadema, mocinha querendo amigos, agora era de tudo. Toda e qualquer música. Era Rap, Black, House (ainda existe?) Eletrônico e não sei quantos ritmos, músicas possa sonhar. Uma mistura de tudo e nada, classificação zero. O lance era dançar fechar os olhos e ouvir, nada de escutar, era ouvir, ficar perto da caixa de som e deixar aquilo tudo dominar. Talvez por isto, a surdez de hoje, mal de um ouvido. Mudanças de bairros até chegar o Chico, ah Chico, Chico seu Buarque. Escutei, quer dizer ouvi e escutei, gostei e escondi por anos. Ninguém da minha idade ouvia isso, e se eu fosse pega ouvindo, seria o fim. Nada de fins de semana virados, curtindo de tudo. E mais uma vez foi-se, passou, mudei de novo, agora São Bernardo do Campo.

Para quê tudo isso? Pra dizer que não havia classificação e tudo requer paciência, tempo para saber a diferença entre ouvir e escutar. Classificar o que de fato agradava, fazia brisar, sair de mim. Hoje mantenho o hábito do pai, herança boa a gente não nega, mas sem a lista que julgo brega, sem nenhuma das canções da mãe, sem quase nenhuma quando adolescente. Tudo sofrendo uma reviravolta, se transformando e sendo transformado, conhecendo gente e aprendendo a escutar, ouvindo e guardando, e sabendo que isso não para nunca. E hoje morando em São Paulo...

Sempre tem aquela música que lembrou aquela fase, aqueles amigos, aquele tempo. Algumas foram, outras ficaram, outras por vir. Mas sabe o que deixa mais feliz? Saber que hoje aprendi a ouvir e a escutar, mas principalmente "a audácia no mundo de sentir-se a si mesmo" através da música, sendo constantemente alterada, às vezes ouvindo e listando fora, às vezes escutando e listando para vida toda e vice e versa.

E acabou meu tempo. E sim! Mesmo com a mistureba do Rock in Rio, queria estar lá e ouvi-los cantar (só pra mim tá! :)

Coisa Linda !

a estrangeira da vez

2011-09-28T18:02:00.006-03:00

Vou começar esse post com a cara do Gato de Botas do Shrek pedindo perdão pela ausência macabra do mês passado.

Mas, por maior drama que seja esses olhinhos, eu tive meus motivos. Estou morando na Argentina, cidade de La Plata, até dezembro. Vim por intercâmbio de universidades. E próximo ao dia 28 do mês passado, a vida estava um caos. Não tinha casa, o hostel que eu estava não tinha mais vaga e só me restou ir passar uns dias de favor na casa de uma amiga, sem internet.

Enfim, agora tá tudo lindo, tenho casa e vida :D

E a vida, essa sim, está bem louca. E nesse post vou apresentar um pouco dela para vocês.

Essa é minha cara de alegria ao me deparar com esses 16 bichinhos incrivelmente maravilhosos, pelo gracioso preço de 8 dólares. Com o dólar a R$1,60 , foi como ouvir sininhos de alegria tilintando enquanto eu vomitava arco-íris. Um prazer sem tamanho no freeshop do Uruguay.

Um choque. Não entendo o porque de inventarem um novo nome pros Smurfs. E não é dificuldade de fala. Juro que não entendo. Da mesma maneira que eu não entendo porque raios a Chiquinha do Chaves chama Chiquinha no Brasil, enquanto nos outros países latinos ela chama Chilindrina.

Oi, meu nome é Tábata Romero. Ou melhor, Tábata Alecrim.

Isso é mate. Uma garrafa térmica com água quente, um pote com açúcar e outro com herva. E isso é uma praça. Uma das coisas mais lindas daqui é as pessoas se encontrarem na praça pra tomar mate. E isso é diário! Aos domingos é ainda mais lindo, pois vai a familia toda, levam comida, sentam no chão, jogam bola, empinam pipa... É lindo, mesmo!

Loucademia de Polícia versão argentina. Pelotudo é uma expressão para, aproximando bem, pé-no-saco. Mas é mais forte, pois pelotas = saco escrotal. Então, não é nada suave.

Isso são arepas. Um bolinho assado ou frito de fubá. Se prepara como se prepara o angu, mas depois faz bolotinhas e coloca na frigideira com ou sem óleo. E se recheia com o que quiser! Essa comida é típica da Colômbia e Venezuela, não existe na Argentina. Conheci com três venezuelanas encantadoras que estavam no hostel. Elas disseram que comem no café da manhã, almoço e janta. A todo tempo. Eu entendo, pois é uma delícia, fato.

Bom, tenho muito mais o que postar, mas né. E eu juro que no mês que vem eu compenso com um texto bacanudo! ;)

Títulos nunca foram o meu forte

2011-09-25T12:34:00.001-03:00

Final de ano, final de curso. Isso tudo tem me dado uma sensação tão grande de final de vida. Como se eu já tivesse velha o suficiente para não ter mais chance às possibilidades e maravilhas Dela. Tá bem, eu conheço aquelas antigas amigas frases “nunca é tarde demais”, “o que conta é a juventude do espírito”. E, quer saber? O problema é exatamente esse. Ganhei de aniversário um livro do Gabriel García Marquéz que se chama “Memórias de minhas putas tristes”. O senhorzinho, no ano de seus noventas anos, quer se dar de presente uma noite de amor com uma adolescente virgem. Sua mãe, antes de falecer, pediu que ele se casasse cedo e, aos noventa anos, ele não se julgava velho, por isso a negligência quanto ao pedido materno. Ele diz em alguma parte do livro, que agora não me vem à cabeça, a seguinte frase – que, por sinal, caiu feito uma luva – “A idade não é a que a gente tem, mas a que a gente sente." Vocês devem estar se perguntando “Que idade essa pessoa desesperada tem? 97?”. Bom, exatamente no dia 06 de setembro, às duas horas da manhã, completei meus 22 outonos. Mas desde novinha sinto o peso de uma idade muito antiga nas minhas costas, ou melhor, na minha cabeça. O motivo, que nunca soube, me arrasta sempre pra essa fossa irracional. Por que, afinal, eu estou nova e tem esse mundão todo de meu deus me esperando para provar cada detalhe – seja doce ou amargo. E como nunca é tarde (ou cedo) para fazer listinhas de metas para o ano, vou tatuar o presente na minha alma, corpo e boca e tentar (e por que não? SER) feliz, nesse acende-apaga contínuo.

Chavão Abre Porta Grande

Ney Matogrosso

(...)

Lembre-se

Quem não vive tem medo da morte

http://www.youtube.com/watch?v=wS2nSaUW5aw&feature=player_embedded

Ps. Bárbara Mançanares ainda está tentando se convencer.

Anos depois

2011-09-24T15:36:00.005-03:00

- Alô.
- Oi. Boa tarde, eu gostaria de falar com a Fabíola.
- Fabíola? Não tem nenhuma Fabíola aqui.
- Esse não é o telefone da Fabíola, fisioterapeuta?
- Não, este é o celular da Daniela.
- Ah, desculpa. Eu peguei esse número com uma amiga. Bom, desculpa.
- Tudo bem.
- Tchau.
- Tchau.

- Alô.
- Oi. Sou eu de novo.
- Eu já falei que esse telefone não é da Fabíola.
- Não, eu sei. É que...você não sabe quem tá falando?
- Olha, eu não tenho tempo pra isso...
- Não, espera.
- ...
- Daniela, é o Paulo.
- Que Paulo?
- Ô, Dani. O Paulão!
- ...eu não conheço nenhum Paulão.
- O Caxias.
- Não!
- Eu mesmo, Dani!
- Paulão! Quanto tempo!
- Eu sei! Anos, né?
- Pelo menos uns cinco...
- Quatro. Teve a vez na casa do Caveira.
- É...nossa. É muito tempo, Paulo. Que coincidência estranha!
- Então...Acho que não foi coincidência, não.
- Ah, não?
- Não...Eu tô precisando fazer fisio por causa do meu joelho e a Márcia falou que conhecia uma mulher que podia me ajudar.
- Peraí. Qual Márcia?
- A Marcinha. Figueiras.
- A que estudou com a gente? Vocês ainda se falam?
- A gente se vê de vez em quando. Ela acabou casando com o Serginho.
- Eu lembro de ter encontrado ela numa festa ano passado. A gente trocou telefones, mas nunca se ligou.
- Então. Eu acho que ela me deu seu número de propósito.
- ...
- Dani?
- Oi. Tô aqui.
- Que foi?
- Nada.
- Achou ruim ela ter me dado seu telefone?
- Não. É que...
- O quê? Fala.
- Faz muito tempo, Paulo.
- Eu sei, Dani.
- Aconteceu muita coisa.
- É...inclusive quando a gente tava junto.
- Bastante coisa.
- Então.
- Eu casei, Paulo.
- ...
- Pronto, falei. Casei.
- Como casou, Daniela?
- O que aconteceu com "Dani"?
- Me responde. Como assim, você casou?
- Casei, ora. Você não quis mais nada comigo, casei.
- Não, Dani...
- Casei.
- Com quem?
- Ah, Paulo...
- Daniela.
- Hmm.
- Com quem?
- Com o Gerson.
- Ah, não.
- Foi.
- Eu que apresentei vocês!
- É.
- Puta que o pariu. Você não tem vergonha?
- Vergonha. Vergonha de quê? Você que terminou comigo, Paulo!
- Mas faz tempo isso. Ah, eu não acredito!
- Claro que faz tempo! E era pra eu fazer o quê? Ficar sozinha?
- Não, mas...Porra. o Gerson?
- O Gerson. E para de falar palavrão, que eu não gosto.
- Vá se foder.
- Idiota.
- Sou mesmo. Sou mesmo. Te liguei agora todo contente e você me dá uma dessas!
- Ah, e tudo gira ao seu redor, né? Se eu casei com o Gerson, foi só pra poder te falar isso, quando você eventualmente me ligasse, anos depois.
- Cadê ele? Eu quero falar com ele.
- Mané falar com ele.
- Nossa, Daniela. Eu arrebento ele. Eu mato.
- Mata? Faz-me rir. VOcê não mata nem mosca, Paulo. Nunca matou.
- Pois eu mato ele. Bota ele no telefone aí.
- Cala a boca. Não tem nada que falar com ninguém.
- Cadê esse merda? Eu juro, Daniela. Faço uma loucura.
- Faz então. Faz. Tô nem aí.
- Cacete.
- Para.
- ...
- Olha, vou desligar. Tenho mais o que fazer.
- Escuta. Espera. A Márcia passou seu número pra mim por uma causa.
- Foi. Porque ela sempre foi uma enxerida.
- Tá. Mas espera.
- Hmm.
- Ela deve querer que a gente se reencontre.
- Ai. Ainda com essas ideias de destino?
- Não. Me ouve.
- Se falar em alinhamento dos planetas eu desligo.
- Escuta, cacete.
- Para.
- Ela sempre gostou de você. E de mim. Lembra? A gente sempre tava junto.
- Porque você tinha carro, só. Aquela interesseira.
- Mas a gente se divertia.
- Se divertia, mas passou. E eu casei.
- Eu casei. Eu casei. Troca esse disco, Daniela. Já entendi, porra.
- Para de falar assim.
- E cadê ele? Cadê o merda do Gerson?
- Num interessa.
- Como não interessa? Hoje é sábado e ele não tá aí?
- Paulo.
- Cadê? Tá no jogo?
- Droga, Paulo. Eu separei dele.
- Como é que é?
- Separei. Divorciei. Tá contente agora?
- Separou. Separou por quê?
- Porque era um lixo. Idiota. Tá contente agora?
- ...
- Paulo!
- O que, Dani?
- Você tá sorrindo, né?
- ...
- Seu filho da puta.

Invisível Visível

2011-09-23T06:42:00.004-03:00

Nem luz, nem câmera.

2011-09-22T23:40:00.000-03:00

Eu gosto de sentar na praça e observar as pessoas. Não só com os olhos, eu gosto de analisar cada característica e montar a vida, o jeito, os costumes delas. Uso os olhos só como lente que capta, o cérebro faz a parte divertida.

Vi uma mulher que me chamou atenção. Usava roupas coloridas e meio maltrapilhas, mas não era mendiga. Andava bem devagar, como que fraca por alguma doença e pela idade, devia ter lá seus 55 anos. As pessoas muito pobres, com 55 anos, aparentam 70 ou mais. As rugas mostram, cada uma, um grande sofrimento.

De repente, atravessou a rua e comprou uma coxinha, às 7 da manhã. Provavelmente era a primeira coisa que comia no dia. O que ajudaria também explicar a aparência, alimentação ruim não prolonga a vida. Tinha um semblante triste, devia ser sozinha, imaginei que tivesse tido filhos que cresceram e foram viver suas vidas. Pra isso, ela teria que não ter sido uma boa mãe. Parecia realmente ser desleixada, descuidada. Difícil uma pessoa que não se cuida cuidar dos outros. Sua expressão, seus movimentos, me passaram alguma espécie de arrependimento, rancor, algum sentimento derivado de experiências difíceis.

Pode até parecer preconceito, julgar as pessoas pelo que aparentam. Mas acho que é um exercício de percepção, ao mesmo tempo que tenho que lembrar que pode não ser nada do que eu imaginei. A vontade que dá é de ir lá e puxar qualquer assunto, pra ver o que dá pra colher, na esperança de confirmar pelo menos uma parte da pintura que fiz. Escrevo romances, comédias e dramas instantâneos, em milésimos de segundos, durante o tempo que uma pessoa passa por mim na rua. Interessante é imaginar quantas pessoas fazem a mesma coisa e de quantos filmes eu já fui protagonista. Cada um com sua lente, seu elenco, seu roteiro.

Só pra ilustrar, mas juro que não me inspirei nessa música, acabei de lembrar dela.

ME SENTO NA RUA

Me sento na rua em frente às horas

Como a qualquer hora, assim mesmo eu sou

Sou de qualquer jeito, nem tudo eu respeito

Pr'onde for o vento eu vou

Pano de mesa, pano de chão numa metrópole rasgada

Sou filho do nada costurada em meio-fio

Desfilando pela calçada

Todos num vão cheios de vazio

Divagando na estação, mas nem tão devagar

Saí com tanta pressa que larguei meu anjo da guarda por lá

(...)

Tô cercada de vizinhos e cada um sabe um lado meu

Todos, tantos, um só, nenhum

Fui me compondo, todos eu

Se você ainda quiser saber como eu sou, me encontrar

Pode me procurar

(Ana Carolina)